“我们相处已经很多年了，我的习惯你清楚，你的毛病我也知道，有人说这就是相濡以沫。可我认为你应该知道的事情，应该理解的事情，你却不知道、不理解，更不能做得令我满意，我很失望、很难过……”这是许多已婚人士的心声。

    有这样一个故事：一起生活了30年的一对老夫妻，有一天因为一点小事闹别扭了，早上起来，妻子没有像往常一样，把烤好的长面包的面包头递给丈夫，而是自己品尝了起来，并且自言自语：“我给你吃了30年的面包头，这次也该我吃一次我最爱吃的面包头了！”听到她的话，丈夫惊讶地说：“我最爱吃的就是面包尾，我还一直以为你喜欢吃面包尾。”

    在这个故事中，两个彼此相爱的人，把自己认为最好的食物留给了对方，几十年如一日，但从来没有征求过对方的意见，不知道对方是不是就一定喜欢自己所给的东西，而是把自己头脑中“想当然”的想法当作是生活中的必然事实去对待。

    再来看一个案例：王丽（化名）是一名教师，丈夫大伟是个经常需要出差的人。一次大伟出差回来，看见妻子很憔悴，就问她怎么了？王丽一听，没有说话就哭了起来，说天天早起为婆婆做饭，自己来不及吃就去上班，而最近工作比较忙，所以感到很累。大伟说，妈妈年纪大了，你起来做早饭是应该的，来不及吃就早点起，不要抱怨。妻子很委屈，说自己不是抱怨，只是婆婆不上班，可以自己做饭吃，她工作忙，来不及做的时候，希望婆婆能理解。丈夫则说，母亲辛苦了一辈子，做子女的就应该孝敬，而不应该抱怨。两个人为此发生了争吵，以至于闹到了要离婚的地步。

    当然这个案例中还有很多其他问题，但就以上事实可以看出，丈夫在心目中把妻子的角色刻板化了，认为对方“应该”如何去做，应该知道自己的想法。他的潜台词是：“我所担负的责任就是你的责任，我不在的时候你就是我，你就应该承担起我的责任。”在这个案例里，王丽和丈夫都希望对方能理解自己，而不是相互抱怨。

    上面的案例有一个共性，就是―――夫妻都倾向于把对方的角色刻板化，然后在这个基础上，想当然地去处理双方的关系。其实，只要有了充分的沟通，分歧会迎刃而解。凡事想当然了，就想不到去沟通，于是只能以“想当然”的想法来处理人际关系。这种“想当然”的思维根源在于过度的自我中心、过度的自尊、自信，以及潜意识中想逃避责任的想法。要解决这个问题，有一个小诀窍：别用“应该”来衡量双方的每一分付出。