早期教育个案－晴儿妈个案(26)

　　主题：我不要, 我妈妈会给我买的2005-06-14 2岁9个月

　　昨天，我和荣在小区玩完秋千，遛到了幼儿园门口，荣和我说她晚上吃了黑馒头，我搞不清是黑米还是紫米,就带她看食谱验证，原来是紫米面馒头，就教她重复了一遍。。

　　这时，有位推销员过来搭讪，听了几句知道是介绍阶梯英语的。那位小姐没有直接对 我展开营销攻略，而是选择了吸引荣。我当时是很想知道荣是如何面对这种情况的，所以，我选择了站在一边旁观。。

　　推销员小姐热情地问：小朋友，几岁了？好可爱啊

　　荣显然意识到这是个不认识的人，犹豫了一下，但没有丝毫紧张地说： 2岁多

　　推销员意识到小家伙对她不是那么感兴趣，就换了话题：你喜欢看天线宝宝吗？

　　荣似乎有了说话的兴致,但天线宝宝是孩子不到一岁时看的,早不属于热门话题了. 荣平淡地答到：不喜欢，我们家有那个天线宝宝的光盘

　　推销员又翻出文件夹中的东西: 小朋友, 那你喜欢小熊维尼吗? 阿姨有小熊维尼的贴片..

　　我心想,这回糟糕了,估计要上钩了, 因为荣实在喜欢贴片

　　荣果然凑近去看了那些贴片, 那推销员小姐见状忙要撕下给荣,

　　这时, 荣语气坚定地说: 我不要, 我妈妈会给我买的

　　哈哈,当时那个推销员小姐惊讶了半天, “这孩子真会说啊”.

　　孩子的一句话彻底让她没了主张, 荣拉我回家, 那小姐就哭笑不得地看着我们的背影离去..

　　回家的路上,荣还给我讲不能拿陌生人的东西, 想要什么,妈妈爸爸会给宝宝买的等等我平时提到的话, 说真的, 不是实践,我还真不知道这些规则在荣心中的分量. 今天, 我心里说不出的高兴, 高兴2岁9个月的荣能如此正确地应对陌生人的诱惑.

　　主题：我加几句~关于谦让 2005-07-25

　　给孩子讲谦让这个东西，一下子就上升到”孔融让梨“的境界，这样要求孩子有点过~

　　生活中自然地学，更重要的要孩子发自内心地去做~ 家里长幼有序，食物的分配从老到小，孩子就会学规矩~ 家中大家都是平等的，不为孩子搞特别待遇，让孩子明白自己平等地拥有自己的那一份~ 尊重孩子处理自己物品的意愿，让她体会她拥有的权利~

　　学会谦让要先学会分享，学会分享要先学会把握自己的所有，至少我觉得小孩子的谦让教育有这样的顺序~

　　能自主把握自己的那份，出于分享或者其他美好的感情，和别人共有，然后上升到基于一定的判断，甚至舍弃自己那份先给予别人，这就是好的品行的形成~

　　不要去考验孩子，至少你的结果说明不了什么问题，因为喜欢大的，圆满的

苹果对于孩子的心理来讲真是正常不过的~

　　主题：给小其格妈~~对付任性2005-10-19

　　都说3-4岁孩子十分任性，我从荣身上也依稀感觉出来了。通常就是这类事情

　　说选什么衣服按照自己意愿，挑了一件不和气候的衣服；

　　要某种东西非要此刻就要；

　　要去哪里必须此刻就走；

　　先做什么后做什么要按照自己的意思，和我们的安排冲突等等

　　之所以会不耐烦，通常是我们没时间，或没情绪，或者她的要求我们本有更合理的安排，可对孩子讲又似乎总是“对牛弹琴”。

　　我认为这是孩子发展的一个正面信号，说明她有自主的意识，但无法周全各种关系。所以，如果我们一味地顺从她，她不会思考反省自己不完善的地方，相反容易“得寸进尺”，因此，当我提出一个合理的建议她仍然不接受，哭闹，就要给她一个情绪发泄过程。哭完该怎么样就还是怎么样。妈妈一如既往地爱你。

　　但日常生活中要努力维护孩子的意愿，及时主动地满足孩子的需求，答应孩子的事情不反悔，作错了就主动正式地道歉，这样，沉默等待的方式才有效果。

　　和任性的孩子打交道，你急孩子急，最后的结果是孩子大哭，大人心力交瘁，常这样，就是一种恶性循环。 相反孩子哭，你不急，心想哭哭也锻炼心肺，或者象陪着一个伤心的好友，呵呵，当然，不必陪着落泪，不过要表现出对她的重视。。

　　哎，幸好荣很少这样，通常几句话或着新的目标能转移这些，但，和孩子的任性对着干肯定不是好办法~ 如果坚持耐心几次，以后哭闹的时间就会缩短，直到你可以简单果断地甚至“命令”口吻安排一些事情，孩子都会说出那可贵的“ok”呢~

　　共勉吧

　　主题：说些感想~作者：晴儿妈2002　　发表日期：2005-11-03 15:20:19 [表状]

　　规矩的产生也有一个从建立，不成熟到成熟，合理到不合理，推翻再来的过程，大到一个社会的秩序和体制，小到家庭的家规，无疑也象流水一样势不可档。

　　然而动态的过程中总有相对静态的部分，需要稳定地因素去维护，因为哪个阶段都不能孤立地炫耀自己的重要性。 特别是从建立到逐渐成熟，合理的过程，维护和认识的需求就大于挑战和推翻的意义。

　　很多家规也许这个周期不那么显著，甚至还来不及推翻就夭折了，太多了，比如，我曾定过一天一块巧克力的规矩，某一天，发觉，孩子甚至没了此需求，自然我不必提醒你一定要吃。 但不超过一块的规矩在心中有了底线。 那碰上家人同度假日的时候，老人多给了一块，就非要孩子吐出来吗？ 肯定不必，那规则在节日就有了松动。等到有一天，孩子说我大了，自己决定零食的摄取，那规则推翻了，另一个合理的是什么呢，你是大人了，自己的身体要自己爱惜，适当地吃零食吧。。

　　因此每个规则总是变化的，适应着一些变数，某个时期的遵守规则，未必是没有挑战的独立的意识，也许是自身利益的判断和协调完善的结果。

　　平衡了一段时期又出现不平衡的力量在蠢蠢欲动了，就必然要求新的平衡。可不管是从平衡走向不平衡，还是不平衡完善到平衡，两个过程中挑战的人或维护的人都在做推动发展的工作，绝不能薄此厚彼。

　　规矩是要守的，守的过程去了解它，做些独立的思考和批判，才能更好的运用规矩，完善合理化它。另外是审时度势合力地挑战规则，还是孤军奋战地挑战规则，就看挑战规则的人对规则发展是否有独到的预测性了，否则他的声音就会埋没的无影无踪。。

　　主题：回ppelephant,浅谈满足孩子和规则~2006-05-09 13:01:54

　　5.1前，我本想试图给你个答复，可发现好难，不知道从何提笔。

　　你的问题一直是早教论坛的难题。即如何把握依恋的度，规则的度。估计这话题会经久不衰下去的。

　　但这里的度既不像烤牛排，说想要几成熟我们能根据个人喜好选择，也不像温度计上的刻度那么清晰量化。所以你问我如何把握这个度，我真的无法回答。

　　我和你一样也在不断找寻适合我和孩子的那个独一无二的答案。可答案又是随着孩子不断变化的。

　　那真的没一点规律性的，可行的东西都没有吗？也不是，虽说这些度要看每个母亲的悟性，甚至有时就是一种直觉，但无论悟性还是直觉都是由其潜台词的。即各种综合的因素，如，我们自身的成长经历，教育，阅历，工作，经济，家庭，甚至身体状况。纵然这里会有千差万别，但觉得为人母，本能的东西还是比较相似的。可惜的是，有些本能的东西也被各种东西压制了，是什么呢？功利，攀比，自私，懒惰，急于求成等

　　放开这些，面对孩子，从一个稚嫩的生命开始茁壮，那每一天孩子对我们都是崭新的生命，他们本该自由自在地舒展腰肢，沐浴在爱中，滋润地笑出水来，我们也该因新生命的绽放重新体会自己生命初始的历程，感谢我们的父母，在繁衍生命的人类使命中多体验其中的妙趣。这是多么美的事情啊。每个妈妈对孩子的来临真都该有诗兴大发的感觉，不是吗？

　　唉，可惜答案确如同梦想，美的难以捕捉。我也只能简单说自己的所谓经验而已。。

　　一岁前的孩子就各自显示出生活气质特征的不同，遇到抚养困难的孩子，吃喝拉撒睡无一不考验着新妈妈的耐力和爱心。而这些似乎都在考核我们各自积蓄的能量多少或能量再蓄能力？呵呵。但一岁前的孩子还是可爱得让我们比较宽容。这里我想说的是尽量让孩子享受一年的母乳。这不仅意味着丰富的营养，还有一年肌肤相亲的日日夜夜。。。我从孩子一个月起就带孩子出门，接触自然，还有各种环境和人，同时生活中尽量把自己的喜悦和爱传递给孩子。。这些，有的看似琐碎，但越是细小的地方，也蕴藏着母亲的细腻和护犊爱犊之心。。

　　一岁后，当看着一个直立的小人东闯西撞的时候，我们的麻烦也来了。他们在扩大活动地界的同时，我们也成为忙碌的，眼观六路，耳听八方的人物。他们勇敢无畏，但也心灵脆弱，陪伴和鼓励，赞美是此时的孩子最需要的。还有一点就是欣赏的眼光捕捉孩子的每一点进步。学会观察孩子，意味着让孩子完整地展示自己，展示自己与生俱来的神奇力量。不管孩子是如何的，让他们充分保有自己本来的样子，然后在他们需要的时候，及时给与帮助。这里也有个度，观察充分的度和引导加入的时机。知己知彼，也是强调信息的全面，不是吗？

　　所以，孩子在展示自己的时候，只要安全没问题，最忌讳“打扰”，包括善意的，自作聪明的引导。

　　这年的节奏，是孩子订的，每个孩子都有调整自己生活规律的能力，如果他们是自由的。规则是什么，好习惯？ 那么习惯呢？ 常习才成惯性。什么东西容易常习？ 我认为是适合自己的，耳濡目染的，点滴反复的。

　　规则的制定似乎是我们大人主导，其实未必，因为规则你脱离了自己的生活，订的太离谱，最终都会被你自己推翻。你做不到迟早是失败的规则，前后不一致的规则最容易成为孩子“逆反“的借口。简单明确可行的，我们也习之成惯的那些先开始，您希望有的好习惯而自己做不到的，那先约束自己好了。

　　尊敬长辈，夫妻恩爱，互相帮助体贴，说话礼貌，讲究卫生，是我们能做到的。继续。

　　对孩子的许诺认真实践；孩子不对的不袒护，表明鲜明立场。绝不打孩子，批评孩子尽量用孩子能接受的委婉方式。孩子想尝试的新东西鼓励支持；自己游戏不干扰，培养专注；生活自己能做的一旦想自己作就支持，然后引导保持下去；一些自己做的事情后果让孩子自己实践体会，不埋怨孩子，平和表明态度，帮助收拾残局。反复是最好的规则工具。

　　这一年加强的就是，生活自理，游戏随便玩，有问必答，想尝试的都动动，玩泥，水，瞎转悠都跟着，以观察，掌握孩子规律，特点为主。让她充分展示！我们依然创造条件多出门，多见人，多长见识，多提供适合的游戏和玩具。

　　2岁以后，规则具体化。比如出门购物对玩具的需求，提前规定数量，选择权给孩子，不管她是否买重。游乐场所的东西，一般就是让你玩够，实在玩的次数太多，引开兴趣点。但据我记忆，最多也不过玩5次。大了重复的愿望少，多尝试新的愿望为多。零食虽然定了一天一块小黑巧克力，但因为零食适当的满足，孩子反倒没多大兴趣。家中孩子没有特权，大家人人有份，你只能拿自己那份。对老人长辈要礼貌，饭桌不到齐人不开桌，不能先吃。吃饭不能把不吃的东西放别人碗里，我们不吃孩子剩的。对长辈不能指手画脚。出去玩，快回去之前再商量一点延迟时间，约定好到了就走。不挑食，不吃饭就收拾。电脑电视不能看长，一般最多30分钟。路口放慢脚步，观察车辆。回家先洗手。穿衣自己选择。别人的东西动前先问。爸妈工作时候不打扰。玩具尽量一次一样，一心一用，玩完自己归位。晚上的书自己选择，数量我限制。

　　至于怎么玩，干点捣乱的事情我们一般都不管。如今有个提醒孩子注意节约的问题，比如纸张，水等。其他的我们都是尽量创造环境，比如画画，我们把各种材料都购置好，随她取用。教具也是专门放在一柜子里便于她取。各种玩具归类分好。游戏规则一直不变。但户外活动还是重点。也是孩子健康身体结实的保障之一，我喜欢做基本的，爬。走路，跑步，拍球，骑车，走平衡，上下坡，做操等等。另外饮食，膳食平衡，换季食疗，种类丰富，随遇而安是我们对孩子的饮食要求。

　　我们夫妻对孩子的原则一直是满足，创造条件为主，规则贯穿其中，有言必行，所以体现在孩子身上的就是孩子现在的样子。一个幸福快乐健康的孩子，知道父母是有求必应的，有错必纠的，有需必保的。

　　下面我举个具体的例子，也许你能明白我的满足和规则的处理。

　　主题：具体事例之一--尝试女红

　　1. “妈妈，你给我的小马作件衣服吧？“

　　面对孩子这样的要求，你会怎么做？

　　-我说：-好的，那我们需要材料，可是，宝贝妈妈也好久没动针线了，但我可以试一试。

　　2.接着，我们欢天喜地地约好哪天下班后去购置材料。

　　宝贝，我们需要一些毛线，和毛线针，针线家里有，可是我不想买太多的毛线，我们去那家毛线屋问问她们有没有用剩的小毛线团， 那样买来不会浪费，你说好吗？

　　于是，我带孩子一起像毛线屋主人解释了我们的想法，主人热心地给我一小团，不肯收我的钱。

　　我们表达了感谢。

　　路上，孩子问我为什么她不收我们钱，我问她：“你觉得呢？“ 孩子不明白，我说，“阿姨把它当作礼物送给你，我想是因为喜欢你。“

　　3. 回到家，我重新开始了久违的女红，很是投入，荣想到是为了她的小马，给我送来了水，甚至在我旁边转悠，鼓励我。我勾出一个小肚兜给小马，荣说，妈妈辛苦了。那以后的几天 ，我在她的要求下继续和她玩毛线的游戏。

　　4.不新鲜了，我们缝起了沙包，“妈妈，我也要剪。“

　　“好，你剪吧，要我帮助的话告诉我。“

　　看着我穿针引线， “妈妈，我也要缝“。“行。“

　　妈妈，我缝的好不好？

　　荣的第一次缝歪扭不成行，来回那个密实。我笑着说：“你第一次就缝这么好，实在了不起，要是能一针再慢慢向前一针就更好了。“

　　“嗯，我这次有点着急了。“

　　“妈妈，我喜欢玩缝东西的游戏。“

　　“那你玩吧，要我帮忙，说一声。“

　　5.连续4天，天天要求缝东西，我开始找来家中的小旧衣服，后来干脆由她决定剪哪个。

　　她喜欢的是缝4边，留一边放进碎步，然后再封口。她作这些的时候，我就在附近作我的事情。要求我打结时候就帮她。 每次工作近一个小时。一次手指滴血，因为我先提醒过不小心会扎手流血。所以，我不想再多说就是搂着哭的荣，给她弄好创口贴，然后问：“还缝吗？“ “嗯。“那好，真勇敢，继续吧。

　　总结几点：

新玩法我鼓励，我可以帮你创造条件，同时引入我的生活价值观。不干扰你工作，需要我的时候我就适当帮助你。如果你坚持游戏继续，不管几天，我都支持鼓励，你缝的有进步，我及时表扬；收拾整理是你的事情。针线不能乱放，包括剪刀。安全一直是我最谨慎的，所以反复提醒，但后果自己要有承担的心理准备； 碎布是收拾留着用，还是当垃圾我不管你决定，但你要整理。

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