月牙泉

　　灰豆儿和八戒大剩正在山野间行走，忽听半空中有“嘶嘶的呼啸声，灰豆儿仰脸一看，不由得大吃一惊。他看见一个两丈多长、圆乎乎的大东西正从云中飞了过来。

　　灰豆儿叫：“不好，大炮弹。”说着就往树林里跑。

　　八戒大剩却说：“你说得不对，不是炮弹。”

　　灰豆儿说：“那就是导弹。”

　　八戒大剩问：“导弹是什么?”

　　灰豆儿说：“就是加上遥控、追着你跑的炮弹。”

　　灰豆儿的话刚说完，那个大东西果然掉转方向，向他们直飞过来。

　　“快跑。”灰豆儿拉着八戒大剩就想往草丛里钻。

　　八戒大剩却立在原处，死死地盯着那大东西。

　　灰豆儿焦急地叫：“还不躲开，它挨着咱们就要爆炸了。”他一头扎进灌木丛里。

　　八戒大剩笑着说：“我却巴不得被它挨着呢。”

　　灰豆儿吃惊地问：“难道你要自杀?’’

　　八戒大剩厉声说：“你才要自杀呢。它是什么，你哪里有我知道的清楚?你再好好看看。那东西前面可是个龙头，身上还雕着美丽的花纹。”

　　灰豆儿一看，那东西已停在他们头顶上不动。真的是带着龙头，装饰得十分美丽。

　　八戒大剩说：“你可能不知道，这是天宫最新型号的飞船，据说就是你所说的那种什么导弹，在云彩里乱飞时，被神仙鲁班截住，去掉里面的炸药，改装成一种最豪华的飞船。”

　　灰豆儿恍然大悟：“闹了半天，这是神仙坐的飞船啊。”

　　八戒大剩说：“不错，是目前天界上最时髦的交通工具，只有大神仙才给配备。要是你我什么时候也能有一艘就好了。”

　　正说着，那龙头飞船慢慢降落下来，一直落到他们跟前。

　　灰豆儿奇怪地自语：“这是怎么回事?”

　　只见龙头飞船上升起一面小彩旗，彩旗画有弥勒佛的像。

　　八戒大剩一看，立刻眉开眼笑地说：“啊，原来是弥勒佛大仙的飞船。他对你印象极好，一定是请咱们去吃饭。快上，快上。”说着，骑上了龙头飞船。灰豆儿也赶快跟着骑在它后面。

　　灰豆儿说：“我看见飞船龙头上好像有个小按钮。”

　　八戒大剩大大咧咧地说：“管它呢。”说着一拔飞船上的小旗，龙头飞船立刻晃动起来。

　　八戒大剩得意地说：“我这招儿灵吧?叫它走它就得走。”

　　龙头飞船“呼”的一下飞起，呼啸一声，冲上天空，速度真是快之极。灰豆儿差点被摔下来。他吓出了一身冷汗，嘴里哼唧着说：“妈呀，真快。”他急忙抱住八戒大剩。

　　八戒大剩满内行地说：“要是不快，还能称作是最新型的?”正说着，龙头飞船又“呼”地向前一蹿，差点把八戒大剩也甩下来。八戒大剩急忙把身体变得细长，在飞船上绕了两圈。

　　龙头飞船带着他们在天上风驰电掣地飞行。一会儿云彩密集，接着下起了暴雨，无数大雨点儿“唰唰”地打在他们身上、脸上，将他们淋成了落汤鸡。一会儿又刮起龙卷风，小刀片似的风，吹得他们龇牙咧嘴。一会儿又飘起雪花，把他们们冻得牙齿“咯咯咯咯”打战。

　　灰豆儿结结巴巴地问：“这，这飞船就这样豪华啊?”

　　八戒大剩也结巴着说：“大，大概弥勒佛给咱们乘坐的是没有经过改进的旧型号的。”

　　龙头飞船终于放慢了速度，在明媚的天空中飞行。他们看见前面五彩云彩中，有一座佛寺。弥勒佛正在寺前笑眯眯地站着。

　　龙头飞船停在了寺前。再看灰豆儿和八戒大剩衣衫破烂、满脸是泥、狼狈不堪的模样，活像是叫化子。

　　弥勒佛吃惊地问：“二位怎么成了这副样子?”

　　八戒大剩从龙头飞船上跳下来，气哼哼地说：“还问我们?您老人家小气得要命，让我们坐这样的破飞船。”

　　弥勒佛奇怪地说：“我让你们坐的可是最新型的、最豪华的飞船啊。”

　　八戒大剩生气道：“别蒙我们，以为我们是老土啊。”

　　弥勒佛笑道：“确实没蒙你们。你们没看见我这飞船龙头上的按钮?”

　　八戒大剩问：“看见了又怎么样?”

　　弥勒佛走上前，轻轻一按飞船龙头上的按钮，龙头飞船一下子变大，中间出现了一扇门，自动打开。

　　弥勒佛带他们进了飞船。只见里面简直像豪华的总统套间，一切设备都是最现代化的。里面还有一个小操纵器，弥勒佛拿起来，随意按一个按钮，桌子上立刻出现了许多鲜花和水果。弥勒佛又按一下按钮，墙壁上出现一个大彩色屏幕，可以看见七仙女翩翩起舞……

　　灰豆儿和八戒大剩都看傻了。

　　八戒大剩哼哼唧唧地说：“弥勒佛，你找我们来有何事?”

　　弥勒佛笑嘻嘻地说：“不是找你，是找灰豆儿。”

　　八戒大剩厉声说：“找灰豆儿也就是找我，因为我是它的尾巴，他到哪儿我到哪儿。”

　　弥勒佛笑说：“这话也是。你们的好事来了。”

　　八戒大剩马上问：“什么好事?是去参加玉皇大帝的宴会?”

　　弥勒佛道：“比这要好得多。你们听我说，玉皇大帝要在天宫增设一个游览部。”

　　灰豆儿问：“这游览部是干什么用的?”

　　弥勒佛：“这游览部专门负责组织神仙们的游览饮宴。”

　　八戒大剩叫道：“啊，管神仙们的玩和吃，这可是个肥缺。”

　　弥勒佛笑道：“你说得不错。玉帝委托我代他选这游览部部长，许多神仙都想当。这几天，送礼的把我这寺院的门槛都快踏破了。”

　　弥勒佛说着，左袖袍一甩，大大小小的东西立刻从他袖子里飞出，在左边堆成了一座小山。

　　“还有走后门递条子的。”弥勒佛右袖袍又一甩，许多纸条从他右袖袍飞出，在右边堆成了一座小山。

　　八戒大剩看着，拍着手说：“我明白了，你是看收的礼品太多，自己吃不了，用不完，想处理给我们一些。我可说好了，白吃行，我们可没钱。”

　　弥勒佛厉声叫：“你这呆子，别胡说八道。叫你们来，我是想推荐灰豆儿当这游览部的部长。”

　　灰豆儿大吃一惊，吓得跌了一个跟头：“叫……叫我?”

　　弥勒佛说：“不错，就是叫你。虽说你连仙籍都没入，要当这游览部长得连升八级。可我看你心地善良，又极热心帮助人，所以要来个破格提拔。”

　　灰豆儿结结巴巴地说：“我……我……我行吗?”

　　八戒大剩马上抢过话头：“那还有什么行不行的，甭说游览部长，就是玉皇大帝也一样当。问题是也得让咱们享受部长级待遇。”

　　八戒大剩说着，转脸问弥勒佛：“游览部长有专机吗?”

　　弥勒佛笑说：“有，这龙头飞船就是。”

　　八戒大剩又问：“有没有别墅?有没有专门的厨师?”

　　弥勒佛连连点头：“有，有，全有。”

　　八戒大剩说：“那我们当了，我是他的尾巴，至少可以当一半的家。”

　　灰豆儿愁眉苦脸地说：“你等等，先让我考虑考虑。这可不是小事。”

　　八戒大剩说：“还考虑什么?当当当。”

　　弥勒佛笑说：“是得让他考虑考虑。不说别的，他要真当了游览部长，要把尾巴去掉。哪有堂堂大部长还带个尾巴的?”

　　八戒大剩一听傻了眼了。

　　灰豆儿马上连连摆手说：“不当，不当。要我和它分开，绝对不成。八戒大剩，咱们走。”说着，他拉着八戒大剩转身就走。

　　八戒大剩感动地说：“这才是真正的朋友。不过，为了你的前途，咱们还是分手吧。”

　　灰豆儿说：“你要再这么说，我可生气了。我是王八吃秤砣铁了心了，绝不离开你，咱们走。”

　　弥勒佛慌忙上前拦住说：“别走别走，让你带着尾巴当部长还不成?唉，为了这个难得的人才，只好再破一回格了。”

　　八戒大剩问：“我们什么时候上任?”

　　弥勒佛说：“别急，别急。灰豆儿要先来个脱胎换骨才成。”

　　弥勒佛笑着对灰豆儿说：“这游览部少不了和外国神仙打交道，若要当部长须仪表堂堂，像你这人模狗样的，恐怕上不了台面，需要好好修理修理才行。”说着又一甩袖袍，竟从肥大的袖子里甩出一门黄亮亮的小铜炮来。

　　灰豆儿吓了一跳，吃惊地问：“你要用这炮打我?”

　　弥勒佛笑眯眯地说：“不是打你，是打月亮。”

　　八戒大剩说：“我知道了。”

　　弥勒佛奇怪地问：“你知道什么?”

　　八戒大剩说：“你是用这小铜炮把月亮里的嫦娥打跑，把月宫腾出来，让我和灰豆儿去住。”

　　弥勒佛斥责说：“又在胡说八道。告诉你们，我这小铜炮也不同凡响，它只有三颗炮弹，是糖……”

　　八戒大剩插嘴说：“是糖衣炮弹。”

　　弥勒佛说：“错了，是糖瓤炮弹。我这炮弹是专干好事的。”

　　弥勒佛对灰豆儿说：“我把这小铜炮交给你，你向着月亮打炮。三发糖瓤炮弹可以打出三个月牙泉来。你在三个月牙泉里洗三次澡，便可脱胎换骨，焕然一新。”