早期教育个案－晴儿妈个案(21)

　　作者：晴儿妈2002

　　动手问题系列---1岁10个月-2岁2个月

　　主题：我们差不多大哦 2004-07-14

　　荣最近占有欲表现强烈，对自己喜欢的玩具或者小朋友一起做游戏时，有推人的动作。几次都把别的小朋友弄哭。对此，我开始也努力地想找出根由，毕竟不能让孩子觉得动手可以解决一切。

　　可后来听了周围一些有经验的母亲的话，觉得不必刻意地把问题严重化。孩子能动手，也是孩子的世界里解决问题的一种方式，某种程度上也是她一种能力的达成。讲许多道理给孩子没什么必要，尽量看好自己的孩子，用比较严肃的态度告诉她，这种行为不好。让孩子学会道歉，如果孩子不会，家长要多安慰一下对方的孩子，向对方的家长道歉。这种过程对于我们这种类型的孩子是个长期反复的过程。不要上升的品质的好坏高度上。

　　我还特别担心荣以后上幼儿园，伤着别人的孩子，可是，如果这种担心如果过分了，岂不是要我整日都得跟在她的身旁才安心。幼儿园有老师，幼儿园孩子们也有他们的规则，荣也会被打，这种事情妥善的处理，更多的是家长之间的理解和素质。问题等出来了，再想解决的办法。总有平衡的方法。

　　但是有一点，我们家是特别在意的，不许乱扔东西，不许打人头和脸，在家里即使她是兴奋过了做的，对家里人，我们也是严厉制止。

　　看那些被推的孩子，家长的反映很多是这孩子怎么这么娇气，胆小，怎么不知道还手？哎，真是各家有各家的担心！

　　主题：最近我也常想类似的问题 2004-07-20

　　相信你真正希望的是孩子能和小朋友协作, 主动维护自己. 而不是为了一时的不受欺负而教孩子打人. 那么我首先不支持你鼓励孩子事后去打人. 就算是自卫, 也是被打的当时,孩子们那时解决他们之间的问题采取某些不过激的行动,大人不该干涉. 绝对不是事后, 由家长的撑腰, 再去行动, 为获得某种吃亏后的平衡.

　　我觉得你是有点担心孩子性格是不是有点懦弱, 而且又是男孩, 特别是注意到当你看到女孩欺负他时,你用了”甚至”. 确实孩子有点胆小, 主动维护自己的能力稍微弱些, 但最好不要给孩子下定论, 常对孩子说: 你怎么这么胆小，你怎么这么没出息，让人家打？ 或者逼迫孩子去还手，这样反而会使孩子气馁不能进步。

　　孩子之间互相抢玩具，争吵，弄哭别人或被别人气哭都是很平常的事情，大人别把这些看的不平常了，学会和小朋友玩，学会协作，毕竟是孩子自己的事情。你的孩子也有较强的占有欲，这多好，玩具在孩子的眼里，只要他们看上的，就成了自己私有财产一般，一方争夺一方保护，就这么简单，不必要评判出孩子实力的大小，是不是有需要补充一些攻击力的程度？因为这时他们还没明白玩具是联系友谊的道具。大些，就能慢慢分享玩具了。

　　那么该怎么锻炼呢，让他坚强些，让他自主地处理好这些问题呢？ 记得坛子里有这样一句话：强者愈强，弱者愈弱。为了锻炼，把孩子硬推到拥挤的孩子群中，这样不但没锻炼，反而会使孩子感到难过，而且如果是幼儿园，没有了大人的庇护，孩子的处境会很糟糕的。我的邻居家有过一个小女孩，性格腼腆，说话小声。但我发现，她和一个比她稍微小的弟弟玩得十分开心，大声地唱歌说笑，完全是另一个人。后来去了幼儿园，孩子经常闷闷不乐。她母亲是个非常有心的人，一方面承认家中老人太呵护孩子，另一方面，既然还要坚持送幼儿园，就去做幼儿园老师的工作，希望老师多关注自己孩子。于是那以后，我注意到户外活动时，老师总是把她有意地带在身边，给与特殊的照顾。 如今，她已经能快乐地适应幼儿园的环境，性格的内向，丝毫不影响她享受有几个适合自己的好朋友的友谊。

　　我想说的就是，锻炼是个循序渐进的过程。没有比母亲更了解自己孩子的了。不同的孩子，给与不同的呵护，可以先让他和比较宽容的大孩子玩。给他买多点可爱的玩具，让他多些选择，充分地享受玩具的乐趣。在能看到孩子的范围内，尽量让孩子独立地和少一些的孩子玩， 如果显然受过激的伤害，平静地带孩子离开。慢慢地等待孩子能力的增长，多些对孩子的信心。

　　如果是性格的原因的话，更不要担心了，曾看到有个专家讲，人生并不是团体旅行，能和认可自己性格的人组成家庭，快乐地度过一生就可以了。不管什么性格的人，只要能发挥各自的天性，创造每个人都能快乐的生存空间就可以了。

　　主题：打人的孩子和被打的孩子 2004-08-30

　　无论是在小区的花园还是公共的游乐场，孩子之间的争吵，动手总是会引起一些不快。尤其是2岁左右的孩子，大人们总是困惑为什么他们之间不能友好地游戏。为什么我的孩子总是去抢别的小朋友的玩具，动手打人？反过来，为什么我的孩子挨打没有反应，想要某个玩具却不知道主动争取？打人的一方孩子家长总有点尴尬，抱怨我们家真的没人有这种动手习惯呀？家中的玩具那么多？被打的一方家长更是有些气愤，一方面怀疑对方的孩子是否家教有问题？一方面不满自己的孩子胆小，不知道还手，懦弱。

　　其实，这个年龄段的孩子之间互相抢玩具，争吵，弄哭别人或被别人气哭都是很平常的事情，倒是我们这些大人把这些看的不平常了。

　　首先说说动手的孩子吧。如果你仔细的观察孩子的话，你会发现他们动手还是有他们的道理决不能用我们大人的道德标准去评判。当孩子热心地投入某种游戏中，有时是在玩一样玩具，有时是在一个活动区域，突然，来了另一个孩子，即使那个孩子并没有动他，她也会主动推打那个小朋友，很显然，她在对潜在的外来干涉做一种提前防御； 更多情况下，她作出这种行动，因为这块区域，或者玩具是她非常喜爱的，曾经玩过的，于是无意识中已经将它们特定化，成了私有财产。很多家长认为家中的玩具很多，不理解孩子为什么还抢相同，相似的玩具？这也好解释，相同的玩具让她更容易误解成自己的，相似的玩具哪怕颜色，大小的差异都会引起极大的再关注，不同的玩具自然是无穷的好奇心了。也许解释有些牵强，只想说明和家中的玩具无多大联系。

　　可是遇到孩子动手，很多家长还是会尴尬的，一方面不断地道歉，一方面又担心人家和自己的家教联系起来。 如果孩子不是经常地无故打人，抓咬人，真的没必要联想孩子的家庭环境的糟糕和扶养人的问题。但是，有必要提醒一下，有些过于呵护孩子的家庭，对孩子有时精力旺盛无法发泄做出的动手举动的毫不理会，对孩子的无理取闹也一味纵容，是不可取的。孩子会记住你们对她动手的无所谓反应并带到外面的小世界中。 反之严厉管教孩子的家庭，对孩子的每一次动手都谨慎对待，甚至打他一下给个亲身痛苦体验。试图让那套君子动口不动手的理论深入孩子的心。如果我们明白孩子动手是正常的，就不该惩罚。 给了惩罚， 还渴望那没建立理性的孩子去明白你动手的良苦用心实在是对牛弹琴。往往这样做给孩子造成的最直接的印象，可能就是，我想玩那个东西，去抢，可是父母却不喜欢我了。反复加强如此记忆，可能会压抑孩子的自主性，就算也许暂时不打人的，但一些东西却沉淀在了我们不可知的地方，而且往往还是我们不希望的东西。

　　其实，动手的孩子，从多方面看，更倾向于自主性强的孩子，他们知道自己的需求，能自由地将它表达出来，主动地采取一些方式。这样说，家长会心里舒服些，我们可以看到，一岁多的孩子更多地关注玩具或是游戏，这些东西对于它们是那样的重要，甚至赋予了生命。他们开始先是和他们熟悉的人开始玩各种游戏，和我们建立最初的协作关系，而他们还要和他人不断地建立更复杂的关系，动手也是成长中的一种能力，等到再大些，慢慢地多介入集体的生活，或是有了几个不错的玩伴，就会渐渐明白玩具是联系友谊的道具，增强分享玩具或者协作地参与游戏的能力了。

　　那再看看被打孩子的一方吧。同样是碰上喜欢的玩具，也许离她更近，可是忽地跑来一个小朋友抢走了，孩子顿时愣神，站在那里不动，或是委屈地向大人求救，还有的虽然有些不快，但默默地再去换新的目标。或许她也会争抢一番，但没有成功，于是大哭。更有时，明明自己的东西人家抢走，又抢不回来，着急受挫，紧紧地靠在大人身旁，不知所从；还有被小朋友轻轻推一下，也会啼哭，或者自己一个人在角落生闷气；而如果重挨了一下，问题就更是复杂了。在以上场合中，我很少能看到理智的父母，一边温和地安慰自己的孩子，又一边平和地对待动手的一方，说上一句：“孩子还小，动动手正常，没事的。”更多的父母，表面的理解下，却隐含了对对方的不满。这种情绪有时会上升到家长之间的敌意，或是拉开自己的孩子避免和那个打人的孩子接触。也有的父母，富有自我批评精神，觉得孩子总是处于相对的弱势而焦虑。该不该为孩子撑腰，该不该鼓励孩子还手？要不想方法增加点体力，强化一下攻击力。还有的父母，一味地埋怨孩子，什么胆小了，没出息了，等等。

　　这样的孩子确实自主性弱一些，这和孩子的抚养环境和扶养人密切相关。 其实孩子最需要一个自由的生活环境，他们的尝试，探索行动不受不断的干扰，自己想做什么就行动，有什么需求愉快坦率地表达出来，可是呵护过多或者管教太多的家庭，就无法创造孩子和家人都能和谐的家庭节奏。 我们常看到小心翼翼的看护人，或是不断指责孩子的家长。而孩子正是从我们这些人身上学会处理自己与他人的关系。他们那么地留意我们的情绪以及我们对他们行为的一些反应。因此，说孩子的成长阶段中，我们的行为比我们的语言传递给孩子的信息更多。我们的表情，我们的语调，我们对周围的态度，都在潜移默化地影响着孩子，忽然有一天，你又从孩子身上看到你的影子，真的不该奇怪。

　　自主性差的孩子需要调整，更多就是从自身，特别是家庭，抚养人身上调整。再加上适当的锻炼。这里说适当，就是不宜采取“斯巴达”式教育，将孩子推到他无法承担反差极大的环境中磨练。这么大的孩子更符合“强者愈强，弱者愈弱”的法则。为了锻炼，把孩子硬推到拥挤的孩子群中，这样不但没锻炼，反而会使孩子感到难过，而且如果是幼儿园，没有了大人的庇护，孩子的处境会很糟糕的。锻炼是个循序渐进的过程。没有比母亲更了解自己孩子的了。不同的孩子，给与不同的呵护。不指责孩子，不硬逼孩子做什么。家里更多地让她实现自主，慢慢地先在比较知底的小圈子伙伴中玩耍，再扩大和不同孩子交往的经历。逐渐让他们也学会和小朋友玩，学会协作。在自己的视线内，让她享受和小朋友独立玩耍的乐趣，用爱和信任的目光给于她最大的鼓励，用言语称赞她每一个小小的进步。

　　孩子的交往毕竟是自己的事情。大人不该做什么所谓正义的裁判。这个年龄段的孩子还在抚养人的视线内，我们的一举一动不仅影响自己的孩子，也影响对方的孩子，尽量平和地对待对方的孩子，不要用过激的言行强化孩子们的争吵和动手行为。做个理智有同情心的父母，就不要在孩子的世界融入我们的利益得失和实力较量轮调，让孩子能有个真善美一体的心灵基地。

　　主题--哎，这样的孩子让你又喜又忧 2004-11-04

　　其实你的问题也是困扰我很久的问题。

　　按专家的意思，似乎孩子的推人，打人都不是问题，更谈不上“劣迹”，主要是外面出现的这种尴尬让我们做大人十分为难。

　　你家儿子和我女儿在这点上有点相似。 有时在外面，碰上头一次见到的小朋友，她有时就会上去拍一下人家或推一下。作为看了很多育儿书籍的我，也知道这是孩子正常的事情，不想强化这种行为而责备她，但有时对方的家长就不那么想，有的表情就是“这是那家没家教的孩子？或者大声地责备这孩子怎么打人啊“ 我一般就是诚恳地道歉，不说别的，然后带孩子离开。(我家荣比较庆幸，遇到这种家长较少)

　　关于讲道理，你儿子和我女儿的表现也挺相似，接受起来挺痛快，承认错误也不错，但是下次继续，头疼啊。 开始我也和你一样，想弄清打人动手的“合理“原因，比如护地盘，护东西，要求关注等等， 可是，没有缘由的动手我就解释不了了，呵呵。

　　上了幼儿园，被咬了两次的荣，如今给我添了更大的麻烦，她也学会了咬人，于是，一段时间我接她时多少有点心事重重的，怕老师又和我说“悄悄话“。

　　那么可爱，活泼的孩子怎么会这样？我除了不断想办法教她如何和小朋友相处，如今，实在不想多提打人的事情了。因为我该做的都尽力做了，只能等待。。并且义无反顾地爱她。

　　主题：我的女儿应该算是“攻击性强”的那类了~~2005-01-14

　　我写过不少关于这个时期孩子动手的帖子，你要关心可以看看我的帖子。

　　坦白的说，对于女儿出手，我们这类家长对对方的孩子也很愧疚，毕竟如今都是宝贝。我也担心小孩子不小心的动作带来意外，可是，我不过分地斥责孩子，也不希望别人这样对待我的孩子。除去家庭影响的因素，这个时期孩子的动手，打闹属于其年龄段发展的正常范围，在幼儿园，老师要适当地引导，注意发生意外，至于孩子之间为了争抢动动手，不应该严厉斥责孩子。

　　也许你觉得我说得轻巧，坦白的说，我女儿刚上幼儿园也被狠狠地咬了两次，心疼，谁不心疼？ 既然上了幼儿园，相信老师能妥善处理这种事情，家长还是冷静些好~~

　　后来，女儿几次被咬，就学会了咬人，这是孩子的反应，觉得不好家长就想办法引导，光是斥责是无用的。然后就是家长主动地担当责任，对对方的家长和孩子道歉，争取谅解和理解。

　　孩子适当地学会保护自己很必要；孩子增强些自主能力也需要；家长和幼儿园老师的沟通也重要；唯一不需要的就是我们大人的过多干预

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