父母婚变孩子心灵如何救治

　　当婚变变“将来时”：如果要离婚，请避开孩子成长的关键期

　　心灵倾诉：我是一个17岁的中学女孩，我的父母正在闹离婚。记不清从什么时候开始，我们家里就充满了战争，先是“热战”，后是“冷战”。“家”对我来说，只是四堵墙支起一个顶盖，虽然可以遮风避雨，可仍让我感到寒冷，冷到了心灵的最深处，冷到了心灵的每一个角落。我就在这样的寒冷中慢慢长大。

　　现在，我面临毕业，可父母几乎天天都在冷战。我看着，怕着，哭着，怕我的家就这样毁掉。谁也顾不上我，谁不高兴了，对我就没有好脸色。我成了他们的“出气筒”。他们已经去过两次法院了，说是调解不成，过两天法院就要判决了。如果他们真的分手了，我该怎么办？

　　心理援助：父母婚变还未发生时，孩子的心灵怎样救助？

　　父母方面，第一，尽量避免把夫妻冲突暴露在孩子面前。明智而有远见的父母，要设法不使个人的痛苦影响到孩子。第二，计划婚变时间应避开孩子发展的关键期。比如毕业考试前，以减少对孩子人生产生更大的消极影响。第三，婚变之前应对孩子做理智的安排。商议好保障孩子权益的具体办法，明确各自对孩子应负的具体责任，对大一些的孩子要尊重他们的选择。

　　年龄大些的孩子也应积极自救。第一，如果父母的感情没有彻底破裂，尽力为父母搭一座感情沟通的桥梁。这样可能让父母不计前嫌，握手言和。因为孩子是父母感情的润滑剂。第二，如果父母一定要离婚，就要在父母之间做出选择，并向父母及有关的人讲明你的选择。第三，父母已经离婚了，要进行自我心理调整。一是理解和善待父母。父母之间的感情问题，远非你这个年龄的人所能理解。已经长大的孩子，应该而且能够站在父母的角度来理解父母，尊重父母重新选择生活的权利。二是积极适应新生活。无论你选择了跟谁，生活都会发生变化，对此应有足够的心理准备，勇敢地去适应。三是为自己的未来奠基。不管父母的婚姻如何，他们承担对你的抚养之责，就是他们对你的爱。你不必过多地抱怨，而要努力地完成好学业，为自己的未来奠定坚实的基础。

　　当婚变成“过去时”：单亲妈妈过分的怜爱，会加重孩子的心理负担

　　心灵倾诉：我是一位中学生的母亲，万般无奈之下选择了离异。我不打算再婚了，一心养育着孩子，娘俩这样也挺清静。

　　谁知过去快一年了，孩子还是很压抑的样子，心思挺重的，我心里真不知如何是好。最近，无意间发现孩子在日记中写道：“自从父母离婚，虽然母亲在物质生活等方面对我照顾得无微不至，但我仍常常感到一种孤独和失落。我感到自己和别的同学不一样，不能自豪地谈论有关爸爸的事情。因此，我总是那么怯懦，那么没有自信……”看得我心里挺难受的。

　　心理援助：选择做单身母亲无可非议，问题是应该怎样面对没有了完整的家的孩子？

　　第一，让孩子了解父母离婚的事实。隐瞒事实，只能增加孩子的不安。了解父母离异的情况，有助于孩子的理解和接受。只要有耐心，允许孩子在接受的过程中出现情绪反复，孩子就会逐渐认同。

　　第二，不在孩子面前表现负疚感。离婚妈妈对孩子有负疚感是可以理解的，但离婚不是罪过。带着“赎罪”心理对儿女有求必应的母亲，要么培养出一个自私骄横、不会体谅别人的冷血孩子，要么给心地善良的孩子增加不必要的“还债”负担。此外，过分的爱怜也是一种沉重的心理包袱，容易加深孩子对自己“与众不同”之处的关注。

　　第三，防止孩子的“仇亲心理”。不要把孩子强拉进自己的“感情同盟”，制造孩子对父亲或母亲的敌意。

　　第四，防止孩子人格偏离。在孩子人格形成中，父爱与母爱有无法替代的作用。缺少父爱，孩子就会形成“偏阴人格”，容易懦弱、多愁善感；缺少母爱，会形成“偏阳人格”，容易孤僻、冷淡等。因此，单身父亲或母亲要特别留意弥补孩子因缺少母爱或父爱所带来的消极影响。

　　第五，注意充实孩子的生活，弥补亲情不足。鼓励他们多参加群体活动，和伙伴们在一起游玩，以转移注意力，排遣掉内心忧伤的情绪。

　　第六，保持与孩子各自的独立生活，培养孩子的责任感。单身母亲很容易和孩子形成感情依赖，心理距离过于紧密，这容易引发两人的心理冲突。所以，母亲要有自己的生活，要把支点放在自己身上。孩子也要学着处理自己的生活，这些独立能力完全可以培养的，关键在于母亲有正确的认识，理直气壮地培养孩子，而不认为是委屈了孩子。

　　当婚变在“进行时”：父母逼问孩子跟谁，这是个痛苦的选择

　　心灵倾诉：孩子爸爸提出离婚时，我问儿子“你跟谁？”儿子一下子就哭了：“我谁都不跟，你们要离婚我就不活了。”我想，就是离婚也不能便宜了他爸爸，让他一个人带儿子。就这样，孩子被蒙骗到了奶奶家住了下来。

　　离婚后，按约定每个周末儿子都到我这儿来住两天。我看得出，无论买什么、花多少钱，也不如给他一个温暖幸福的家。后来，他爸爸答应我把孩子接来。我先是同意了，忽然又觉得我不能这么便宜他？孩子又不是我一个人的。于是，我跟他讨价还价，互不相让。结果，儿子喝了药，幸亏抢救及时！我一直把儿子当做什么都不懂的小孩子，只知道让他服从大人的安排和意思，却从来没想过他也有独立的思想和人格。我恨孩子他爸，更恨我自己……

　　心理援助：父母婚变一旦到了“进行时”，应该怎样把对孩子的伤害减少到最小程度？

　　第一，爱护孩子的心灵，不要争夺孩子的感情。婚变前后，有些夫妻常追问孩子要谁，争着向孩子表示他是最爱孩子的人。其实，稍稍沉静一下就会知道，孩子既需要父爱也需要母爱，无论失去哪一方，对他都是难以承受的痛苦，何苦再逼孩子做如此痛苦的选择呢？

　　第二，尊重孩子的人格，不要以孩子相互要挟。有的夫妻恰恰相反，谁都认为孩子是负担，婚变过程中互相推诿，或者用孩子来要挟报复对方。每一位爱孩子的父母，怎能忍心在孩子心灵伤口上再撒一把盐？

　　第三，不要拿孩子撒气。作为现代人，婚变最好是好离好散。即使分手前后的双方难免冲突，无论怎样都不要把怨恨撒在孩子身上。应该关心孩子的生活，对孩子的抚养费等生活做出切实的安排，以实际行动让孩子体会到，虽然父母分手了，但他的生活没有失去父母。

　　当婚变成“新家庭”：继母往往溺爱孩子，以表示并非不爱孩子

　　心灵倾诉：我们是重组家庭。再婚的时候，丈夫和前妻的女儿不到两岁，我心想一定好好疼爱孩子，不让孩子受委屈，真的比自己亲生的还疼。不久后我又生了小女儿。

　　最近两年来，家里没有了平静。小女儿总是说我和他父亲偏向姐姐，为此经常和我们生气，说每当姐妹之间有了矛盾的时候，总是批评她什么好事都是姐姐的。最近以来，她情绪一点不稳，有点事情就大吵大闹。而且，我感觉大女儿也和过去不一样了，对我有了一种说不清的隔膜，好像对我的爱也有点不买账了。

　　心理援助：由于重组家庭的特殊情况，即使上面这位很好的母亲，依然遇到了困惑。孩子面对一个重组家庭，继母怎样保护孩子的心灵？(这对继父也同样适用)

　　第一，做好充分的心理准备。在进入再婚家庭之前，应充分估计到孩子接纳自己的困难，不能把在丈夫心中拥有的那份优越感带到孩子面前。要坦率地承认自己是继母这一事实，站在孩子的立场上，来包容和理解孩子。

　　第二，继母最好不急于扮演家长的角色。不要让孩子感到你是一个“入侵”的“管教者”，先以朋友或普通长辈姿态与孩子相处，待孩子认可后，友情自然升华为亲情。孩子的父亲，应该与孩子进行适当的沟通，引导孩子尊重继母，对孩子多履行一些日常管教的职责。

　　第三，适时明确自己的继母身份。如果孩子已经从别的渠道知道了，既不要紧张也不要掩盖，应该坦然地把实情告诉给孩子。只要有真爱，孩子知道了实情后，即使心理暂时受到冲击，也会逐步回到正常的亲子关系上来。

　　第四，不要矫枉过正。孩子做错事惹麻烦时，亲生父母的教训似乎是天经地义的，可以公开表现其心态；而继母往往怕教训打骂孩子会引起别人非议。于是，即使孩子确实需要管教的时候，继母也不敢，反而过分溺爱放纵，以表示自己并非不爱孩子。这在心理学上叫做“反向作用”。继母如此耗费了精力，对孩子的成长反而有害。更麻烦的是，孩子有时还会怀疑你的“爱”，这就有点弄巧成拙了。所以，不如以真诚的心来待孩子，以情换情，以心换心，日久天长，孩子会从心里把你当成最亲近的人。