孩子如何应对父母的担心

　　孩子必须要思考自己为什么让爸爸妈妈那么提心吊胆。如果主动表现出自觉性、自我管理性，爸爸妈妈对他的信任是否会增强。比如跟妈妈说：“我周末回来要休息半个小时，这半个小时我做什么你不要管我，过了这半个小时我会非常认真的学习。”或者说：“在学校上了八节课，我回来要放松一下，可能要唱一唱，闹一闹，你们不要担心，过会儿我会安心地学习。”如果说到做到了，父母对他的管理自然就减少。所以信息是双方面的，对这个女孩来说，首先应该表现出自我管理的色彩来，把她管理的方式告诉爸爸妈妈，并让父母看到有效。如果每次孩子回来放松，必须爸爸妈妈催得不行了才去学习，那么催、唠叨就会被固化下来，只能一直听着爸爸妈妈的埋怨。

　　这个女孩还面临一个问题，她反诘父母的时候，父母总是把问题上纲到孝顺，这就把一个简单的问题复杂化了。中国传统文化是以“孝”为先的，孝道与不孝道的冲突在每个人内心都很强。父母谈到孝顺的问题，实际上是一个传统问题，就是孩子应该依从爸爸妈妈，尊重爸爸妈妈，或者说不能对父母不敬，不能对父母不从，不管他们对与不对，这是传统观念。现在这一代被传统文化约束得少了，主张对父母也要分什么是正确的，什么是错误的，更多地会接受社会主流文化价值观引导的生活，不仅仅听父母的。但孝顺毕竟也是一个道德观，虽不那么在意，仍怕人言。这个孩子的爸爸妈妈利用它来作杀手锏，挫败孩子合理的要求。这样的话，父母就可以把不合理的事情通过这种推论变得合理化。

　　父母可能想当然的以为“从小看老，小时候你都敢对我不敬，老了对我会更不敬”。实际上，这是没有可比性的，孩子是否孝顺主要是看父母这方，父母对自己父母的态度决定了孩子对他们的态度。高三的孩子需要家庭的安慰，需要家庭在这个特殊的时间段里给他一个强有力的支持，他在学校已经筋疲力尽了，回到家里面最希望耳根子清静些。父母只考虑自己的担忧和焦虑，不管孩子是不是需要，都拼命地说孩子，自己倒是舒服了，孩子却很难受，岂不是南辕北辙？尤其对学习不顺利的孩子，关键时刻家长完全不能批评，宁肯自己内心焦虑，也一定要给孩子强有力的支持，对他信任，给他动力，让他觉得自己还不错，这样他才能够跟得上学习。

　　到了高三面临高考的时候，不管老师、家长、孩子，他们眼中看到的都是学习。丰富的世界已经变得黯淡和狭窄了，所以孩子在学习上得到认同感、成就感就很重要。十七八岁的孩子需要两个重要的心理体验：一是自我认同，觉得自己不错，当然也包括自控力、自己管理自己的能力，综合起来他觉得自己不错，能够认同自己；第二就是成就感，别人觉得他不错，老师、同学、家长觉得他不错。两个心理体验对这个年龄的孩子来讲是必需的，如果没有，像这个女孩，得不到自我认同和他人认同，就会很痛苦，想逃离现实，实际上她只想和现实离得远一点，并不是真正想走开。基本上所有的人都有逃离现实的幻想，因为人的精神层面和现实总有一定的距离，每个人内心想象或思维的东西在现实中能不能去做，能不能去实现，常常会有很大的差异，这就是内心世界和外部世界的差异。内心世界相对自由，现实中还得按照现实的原则生活。

　　对这个孩子的父母来说，要客观评价孩子在学校的位置。自己孩子在努力，别人的孩子也在努力，孩子可能在这样的一个团队里，她的位置就在这儿，如果爸爸妈妈总是挫败她，利用她的位置嘲笑她或讽刺她，就会把她搞得很惨，父母应该想别的办法来补偿孩子对认同感和成就感的需要。可以把视觉从孩子的位置拿开，比如移到学习的主动性上，移到她生活中的主动性上，移到个人爱好啊、艺术啊，或者个人的一些能力方面，孩子对人对社会的热爱方面。尽可能去寻找可以认同孩子的地方，让孩子感觉到爸爸妈妈很爱她，很喜欢她，一看到她就特别愉快。这样的话，孩子会慢慢从别人眼睛里看到自己可爱，也相信自己尽管学习不尽如人意，但总体来讲是不错的，这样她才会有继续投入学习的热情。