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早期教育个案-婉儿妈（7）

www.cnkang.com 2012-9-19 新浪母婴频道

　　主题：张教授请进------------

　　张教授您好！

　　还是为灵灵胆小、消极一事向您请教！

　　灵灵怕表妹抢她的东西，怕表妹打她，所以很喜欢去外婆家，很不愿意回自己家，甚至常为此哭闹。有时晚上表妹抢了她的东西，她就催我给她洗澡，说困了，其实她是怕与表妹起冲突，想洗完澡进房关门，逃避不愉快的局面。

　　我已向家里人强调，对孩子间的事，不干涉，无论谁被欺负，大人都不会出面“扶弱”。即使不能完全做到，但我们已向孩子表明态度：想要的东西自己争取，自己的事情自己解决。

　　当灵灵被“欺负”哭时，我们都鼓励她自卫反击，但越是大人要她去反击，她就越是消极地倔在那里，几乎是把劲都用在对抗我们给她的压力上了(要她反击)，却不会积极地争取或维护自己的利益。气得我真想狠揍她一顿。

　　上次您说，不要只着眼在她与表妹相处的情况上，应该全面培养她的独立自主与坚强勇敢，我认为很正确。可今天想一想，上次您说的是一个总纲要，是治本的方法，那么有没有治标的方法呢？

　　就象增强体质、调理好身体内环境是抵抗疾病的根本方法，但对某种疾病，也有特别的治标的特效药吧？

　　对我这个愚钝的母亲，真的是要“画公仔画出肠”(样样都要点明)来才行。

　　万望指点，不胜感激！

　　下面跟您谈谈灵灵的教、养情况，请您帮看看问题出在哪？我们以后该如何做？

　　灵灵上了1年半的幼儿园，一直是班上最小的孩子。今年春节后，表妹和奶奶过来与我们一块生活。表妹比灵灵小1岁2个半月，由奶奶一手带大。我觉得，从感情上来说，奶奶与表妹的感情更亲密些，类似母女。

　　灵灵晚上与父母睡，白天上幼儿园或由奶奶带。我妹常在周五接她到外婆家住，周六或周日再回自己家。

　　灵灵玩的时候，我很少理她，自我感觉应该没有过度干预或过度保护。平常教育以说理为住，比较少打她。打也是打屁屁或打手板，最多打几下，半数以上是象征性的打，让她知道我确实生气了，也就够了。但我说话算话，特别是关键时候数一、二、三，她会马上反应。

　　奶奶带的比较粗，外婆带的又太细了！在外婆家，夏天里有可能一日洗3次澡，她转到那里玩，外婆就把风扇转到那里吹，无论午觉晚觉，睡觉必开空调，生怕她出汗。睡醒时，眼睛还没睁开，奶瓶就递到她嘴里。全家人在感情上都比较宠她。

　　虽然外婆照顾得过于周到，但每周只有一、两天相处，影响应该不大。

　　奶奶袒护表妹一些，过去比较紧张灵灵打表妹，现在看着事态不对，也鼓励灵灵反击表妹。但奶奶说，即使她抓住表妹的手，叫灵灵还手，灵灵都不敢。

　　这两天灵灵跟我在一起的情形如下：

　　昨天中午在我妈家，她说“花”在三姨的房间，叫我跟她去取。我让她自己去，她说不敢，怕。青天白日的，怕什么？我劝她去、诱她去、逼她去，她都不肯。最后乘我有事进去时，快步跟进去。

　　我真不明白，她怕什么？

　　昨天晚上带她去夜间动物园，本来她一直颇有兴致要去的，到那里远远望见大门，她不肯去了，拼命地拖我们的手要回家，哭闹着拼命挣扎不肯进去。估计她是害怕门口那两个大大的面具，那种夜间有点诡异的气氛。

　　怎么跟她解释、劝说都没有，跟她说与妈妈在一起绝对安全，绝对可以回家，完全没有效果，她还是那么拼命挣扎、哭闹。

　　我们先带她去看大马戏，她远远看见那灯光、气氛，还是这种表现。直到强行抱她进去了，她看见很多人都坐好了位置，又给她买了个彩光的“宝剑”，她才松弛、正常下来。

　　后来带她去看动物什么的，都正常。只是很怕魔幻表演、很怕踩高跷的人、很怕“印第安”人，远远地拉着我绕开。

　　今天上午带她去上一节奥尔夫音乐课。她现在的表现比第一、二节课好了很多，会参与游戏，会回答问题，老师要她出场时，也不怯场了。

　　(头两、三次上课时，哭闹着不肯进去，紧张时不是咬衣服，就是吮手指，游戏时，消极、戒备的一幅木呆呆相，老师问她问题时，她心里会，但不吭声。瞧得一旁的我深受打击，气得我真想训她一顿。所幸有一个老师很好，比较懂与孩子相处，抓住灵灵的进步大力表扬，两次下来，灵灵也比较乐于参与了。)

　　上完课带她出去时，离手扶电梯还有一大段距离，她就紧张地抓住我，要抱。她一直不怕跨上这种电梯的，直到有一次，我提着东西带她们两个小家伙上手扶电梯，出了点险情，从此她就怕了。偶尔有几次，自己不知不觉中上去了(我牵着)，或跟爸爸在一起，不害怕上去了，过后又故态复萌。

　　然后我特意带着她去营业厅退换手机电池、去我办公室拿资料、去保险公司年检，希望她看看如何办事如何与人打交道。但她丝毫不关心这些。

　　在电信营业大厅，她扛着她的“宝剑”到处巡视，到处挥舞，拿“宝剑”试那自动感应玻璃门的开关，以为是她的“宝剑”发挥了威力。常常跑得不见踪影，我屡屡捉回来，她再挣扎着“飞”出去。

　　上我办公室，刚进楼门，她就停住脚说：“我不上去了，我在这里等你吧。”待到了我办公室的门口，她又停住脚不肯进。我先进去后，再出来牵她，她才进。

　　在保险公司，她倒自熟得很(第一次去)，去坐人家的客座，自己找杯子到饮水机斟水喝。一次性杯，我还没找到她先找到了。摘人家的装饰花，赏人家的观赏鱼，还说这是某某鱼，就象《海底总动员》里的一样，等等，忘了当初自己多么害怕看这部电影，甚至逼得我不得不中途带她退场。

　　办完事带她去一间大餐馆吃饭。虽然也是第一次来，她倒东跑西摸，丝毫不拘束，好一阵跑得不见踪影。

　　回家路过一间大超市，她进去后，每样米每种豆都轮流摸一遍，神情专注，宛如总经理巡店，决不有丝毫遗漏。

　　回到家，表妹果然来抢她的“宝剑”。她紧张委屈地叫了几句：“这是看马戏的时候买的(意思是，这是我外公买给我的。”，就拱手相让了。

　　我叫她抢回来，她又不敢。我说：“你不抢就是你不要了。既然你不要了，那就给表妹吧。”她生气委屈地要打我，打了一巴掌后，就不能或不敢再打下去。

　　不久，两人又争一本书，我说：“如果你想要的话，就抓紧，别松手。” 然后教她别抓书页(免得把书撕烂)，抓书脊。

　　这次是她争到了。也许是我在旁边，她的气势比较强？

　　晚上表妹拿着她的“宝剑”，她也不敢跟表妹抢，表妹拿“宝剑”敲她的头，她就坐在地上呆呆地给表妹敲。

　　我真是气啊----不是气表妹打她，小孩子不懂事；是气她怎么就一副任人宰割任人欺凌的样子？这样的人有什么用？

　　如果我们的国家、我们的人民都是这个样子，我们的国家还有希望么？我们的民族就该灭亡了！

　　我要她去抢回“宝剑”，她赖在我身边不肯，说她困了，要我帮她洗澡上床睡觉。我问她是不是怕表妹，所以想躲进房去？她说，是。

　　我盯着她，脸色一定充满怒气。

　　后来表妹听小姑的话，主动把“宝剑”给回表姐。我说：“不是自己争取来的，要别人施舍的有什么用？”

　　她哭兮着脸说：“我不要，我不要！”

　　我更怒，觉得她为了回避竞争，居然连心爱的玩具都不要了。我拿起玩具扔到饭厅那边，说，“好，既然你不要了，我把她扔出去。”

　　她哭了起来。

　　等她哭了好一会，我才搂过她，温言要她把“宝剑”捡回来。

　　她居然说饭厅没开灯，她不敢。才几米远的地方，客厅的灯光照过去，完全清楚，我就坐在这里看着，她都不敢。

　　后来还是我把饭厅的灯开了，她才过去捡的。

　　整个过程中，我怒打过她，不重，象征性地打了她几巴掌屁屁，让她知道我的生气。她也因此哭得伤心些。

　　张教授，我也知道面对她的懦弱，我有些情绪失控，这种粗暴的处理方法，到底有多大的危害性呢？

　　全面培养她的独立自主性，培养她的坚强勇敢性格，大方向是对的，我会坚持到底，可毕竟见效比较慢，在这个过程中，我该以何种态度来对待灵灵的懦弱表现呢？

　　置若罔闻、不理不睬？那她会不会养成遇竞争就拱手相让、遇欺凌就任人宰割的习惯或性格？

　　逼她向前？象我现在这样做的，会不会更加深她心中的阴影？令她更懦弱？或者，即使反抗了，也是另一种更强大恐惧(我给她的)压倒了对手给她的恐惧？

　　我真不知怎么办才好

　　万望指点！

　　谢谢！

　　主题：思维妈妈，您好！

　　的确，在孩子的争执纠纷中，奶奶的教育是前后不一致。可是，灵灵现在应该非常明白我们的态度了啊。

　　我们不是要她打表妹，而是希望她，在别人侵犯自己时，会自卫，不要因为害怕而拱手相让，任人欺凌。

　　我觉得那样是懦弱，那是人性中的一个病毒。

　　我希望她能在自强的前提下，对人友爱与谦让，说白了，就是希望她让表妹是出于自信与友善，而不是出于恐惧。

　　说到“演戏”，我们也有示范给她看的，她都明白，就是不敢实践。

　　烦！

　　主题：标准很高，太早了

　　的确，在孩子的争执纠纷中，奶奶的教育是前后不一致。可是，灵灵现在应该非常明白我们的态度了啊。--180度大转弯呀，灵灵只明白字面意思。

　　“打”是我说的简化了，应该是“捍卫自己的利益”。不知道灵对别的孩子能“捍卫”吗？

　　我希望她能在自强的前提下，对人友爱与谦让，说白了，就是希望她让表妹是出于自信与友善，而不是出于恐惧。--我觉得灵是恐惧你们的态度，而不是表妹。逃避的是怕你逼她去抢，怕妈妈不高兴。孩子只在乎妈妈，达不到妈妈要求，就会觉得无能自卑，表妹换成别的孩子也是同样结果。

　　主题：是吗？

　　我好象是特别在乎这个。

　　几乎一直以来，我在论坛上请教大家的都是性格问题，一直以来为她与人相处的“消极”而着急苦恼。

　　也许是我们给她的压力太大。

　　可，即使大人不在身边，她也不敢反击，怎么办呢？

　　面对她的逃避，我怎么办呢？和言悦色，不当会事？

　　那她会不会认为这样是对的，是天经地义的，以后就这样了？

　　主题：我说一点看法

　　“昨天中午在我妈家，她说“花”在三姨的房间，叫我跟她去取。我让她自己去，她说不敢，怕。青天白日的，怕什么？我劝她去、诱她去、逼她去，她都不肯。最后乘我有事进去时，快步跟进去。

　　我真不明白，她怕什么？”

　　如何形成了这样的局面，理论上是什么，我也不清楚，我谈一点粗浅的看法，来自实际生活。

　　这个时候，最好不动声色地满足孩子，例如，大大咧咧地带她进去，用行动证明这件事情是小事情，不值得害怕。虽然父母可能心中焦急，但是表面上也不要露

　　出来。

　　如果责怪孩子，就容易让孩子强化那个印象。如果要说，可以敲边鼓说，不要有指责的意思。

　　还有的情况，是孩子不定期用这种小反常的动作来测试父母，看看父母是否爱她。如果能够辨别出属于这种情况，就更要“顺着”孩子一次，不要上当，因失望而大发雷霆。我的观点，对于学龄前的孩子，不是军事化培训，要允许反复，要允许孩子撒娇呢。

　　一种观点是要严格、一种观点是要宽容，许多情况我也感到无所适从。经过的事情多了一些后，我逐渐认识到，持续坚定地向着某个目标努力，例如，带着孩子一起风雨无阻地参加某种兴趣班学习，其实就已经是一种严格了；在具体小事上，孩子的随意性很大，也要有一定宽容度。也就是说，从运动轨迹来说，是曲线前进。如果能够仔细观察这个曲线，会发现其中有趣的地方，并且，每个孩子的曲线都是不一样的。

　　小雨点就是这样经常考验我们。前天游泳，爸爸去接他迟到了，他在等待爸爸的过程中，和那里的叔叔阿姨玩得高兴，叔叔阿姨都夸他自理能力强，我还高兴了好一阵。可是作天，刚刚游到一半，就托管理人员打电话给我，说冷，不想游泳了。我赶过去一看，已经披上浴巾一会了，见到我哭了，说教练说了他什么(其实教练说的也不是很重的话)，一定要我带着他去给教练说，今天不游了。我这个时候，也不好责怪他了，就带着他见教练，厚者脸皮请假，教练听了还有点委屈，觉得这个孩子没有什么特殊情况，今天就是不好好游，当然也不好强逼，明天再说吧。如果我这时责怪小雨点，可能形成不好的心理定势，让他觉得不能提出自己的要求(也就是“胆小”)，就不好了。因为小雨点多次给我说，有问题不敢给教练说，这次不管什么事情，只要用一个方法完成了和教练“互动”的全过程，虽然借助了爸爸，也是不错的。我也是有一些深意，关注点主要不在具体事情，而是要培养他适时提出要求、和别人正常交往的基本能力。

　　回忆起来，经常有一种心理补偿的情况出现。一次，小雨点发烧刚刚好，就去继续游泳学习，雨点妈妈认为我应当带着小雨点进去，我在一旁观察一番。求了管理人员(本来家长是不能进去的)，同意了。第二天，小雨点也要我进去看(形成他的新“规矩”了，看来依赖上了)，我只好带着他去和管理人员商量，管理人员不同意爸爸进去(当然管理人员也能够领会我这个商量的意思)，他不高兴，可是学会了排遣 --- 他看到边上一个小孩子在门口由父母帮着换衣服(而不是在里面更衣室内)，就提出，也要在这里换衣服(平时都是在更衣室换的)，爸爸帮着。我释然了，这算是个什么好待遇啊(春光外泄)，觉得这个要求总比哭闹好，就满足他了，他后来还是高高兴兴进去了。所以，我觉得没有绝对的严格，所谓严格都是相对的，应是有张有驰的，父母的直觉大部分时候肯定都是对的，至于外人，不一定了解你的“管理”全过程，自己看着舒服是主要的，外人的感觉，供参考就行了。

　　我的这个例子，是说明，这么小的孩子行为变化幅度很大，不可能如一般期望哪样稳定进步，我们作父母的只好怀着一颗等待的心，作着潜移默化的工作。从宏观上说，父母其实时时刻刻都是按照自己的模式在塑造孩子，无论是培养自主意识、独立性、胆量，还是训练技能，道理都是一样的。当然，我的这个例子，有的人觉得是惯孩子，这点我也不反对，总之这类事情，是否为“惯”孩子的尺度是很难把握的，我的分寸是，毕竟现在还不算大，即便有惯的嫌疑，先惯了再说吧。

　　主题：小雨点爸，你好！

　　我是担心，如果她要我陪，我就陪她，会不会助长了她的依赖性呢？

　　因为我重视的不是她有没有做成此事，而是她有没有自己的问题自己解决(这明显不是难题呀。)。

　　我的做法就是千方百计让她自己去做，不成功就特别沮丧特别生气，大多数时候是自己强忍着，偶尔忍不住会冲她发火。

　　我自问并没有在她面前表现懦弱啊(甚至是刚有余而柔不足)，她奶奶性格偏强悍，她怎么就学不到一点她奶奶的性格呢？

　　或者我说到国家、民族的事大家觉得可笑，可我在看到她这种表现时，确实就联想到中华民族受外敌欺辱的历史，觉得不会自卫、不会反抗的话，我们的民族就完了！

　　苦恼、郁闷、、、、、、

　　主题：你还是太急燥了，

　　这对于你心态的调整还有对于灵灵都不是一件好事。

　　“因为我重视的不是她有没有做成此事，而是她有没有自己的问题自己解决(这明显不是难题呀。)。”---我觉得拿花是一件小事，并不要上升到这么高的“境界”

　　你没有理解雨点爸爸的意思。其实对于灵灵目前的状况，雨点爸爸的那个方法是最佳的方法。你要先建立了婉灵对你的信任，她才能建立自己的自信心。你在她什么都没有的情况下，却逼着她去做，还美其名曰是“锻炼”。婉灵其实内心也是痛苦的。

　　主题：可是，

　　她有什么不能信任我的？

　　她知道我很爱她呀！她知道我绝对是她的港湾呀！她和我的感情很好呀。

　　主题：很有意思的话题

　　你说“她知道我很爱她呀！她知道我绝对是她的港湾呀！她和我的感情很好呀。”

　　哎呀，这个小孩子要证实妈妈的爱，是很朴实和原始的，不要忘记了这个。

　　从大人的角度，我抚养孩子，花费那么多钱财，甚至牺牲了好的岗位，难道不是爱孩子? 这些，都孩子都没有用。你要用孩子可以接受的方式表白。

　　爱，是需要“表白”的。孩子需要的，比方说，是吃糖。妈妈给了糖，糖吃着十甜的，所以妈妈的爱就是甜的。巧克力吃多了容易上火，平时限制吃。如果我是小宝宝，我能用我的诡计，让妈妈破例同意我多吃，我就证明了妈妈对我非常爱。最不用说的，就是抱抱、摸摸。这个抱抱、摸摸学问也很大。你设想过在你本该发脾气的时候改换为抱抱、摸摸孩子么? 内心也许觉得有难度，这不是无条件“溺爱”孩子了么? 我的观点，这不能说“溺爱”，也许不应上升到那个高度，特别是当孩子明显感觉缺乏爱的时候。

　　一些妈妈觉得很敏感的“是非”问题，恰好被痴情的孩子当作检验爱的尺码。一方面，妈妈大怒，觉得孩子挑战规矩，想要打压下去这种坏毛病；另一个方面，孩子在伤心 -- 妈妈不爱我了，我撒娇，她嫌我了。如此反复循环，互相都不明白对方的意思。

　　这真是对妈妈的考验。如果一个成年人这样做 -- 亲爱的，我把你这一百元钞票烧了，如果你爱我，你就应该同意我，如果你不同意，就证明你不爱我 -- 你会觉得她/他有点神经质。不过对于孩子，他们天天都在作类似的事情，在考验父母。这真是很难决定对策，这需要生活的智慧，而不是大的道理。

　　小雨点和我怄气以后，情绪好了，恢复正常了，一个标志性的动作，就是狠狠一拳头打在我的肚子上。我明白，这是他小人家对于我关于爱的测试！如果我心情不好，不耐烦地推开小雨点，那他会多么伤心。于是我只好忍了，哪怕真的有点疼，为了不让他小人家扫兴，只能维持这个标志性的模式。

　　大胆去表白你的爱吧，让孩子充分体会到这种实际的爱、标志性的、作秀式的爱，婉儿妈，哪怕暂时感觉有些肉麻，有些违背你的阶段目标，先试试，你一定有很多收获。这样一种临时的“反动”，是必要的。记得原来我有一个帖子，说到父母出于生物属性而对于孩子本能的爱，就是这种感觉。爱的行动是一定有回馈的，你怎么去做，孩子就怎么回馈你。爱，有时也是没有道理的，就是一种感觉。

　　主题：急性子的妈妈可以这样说

　　很同意雨点爸的观点。

　　我也是急性子的，有时候觉得家慧做得不对就火了，话重了，孩子很委屈，后来我想到一个办法，不断地对家慧说，你是妈妈的女儿，从妈妈肚子里出来的(这个她一直知道)，所以，妈妈总是喜欢你，即使你不好看，不吃饭长不大，等等，妈妈都喜欢你。但是，如果你长不大你就不能做MODEL，SINGER，FILM STAR了，没有礼貌周围的人都不喜欢你，不会帮助你，等等，妈妈会很着急的，为你难过。这样万一发火了，就给自己一个理由，当然，最好不要把自己的急切的态度暴露给孩子。

　　我试过在我弟弟的女儿把家慧的手指咬出血，手臂要出一个大齿印的时候都不动声色，只是亲吻家慧的伤疤，说，痛吗，痛就哭一下，妈妈吻一下就好了，不要再哭了。然后告诉她，妹妹咬人不对，因为她不会讲话，不能表达自己才这样做，你可以推开她，不让她咬到你。因为我们没有很强化，所以，家慧没有对妹妹觉得恐惧什么的，相反，孩子的心灵真是很纯净的，外婆和妹妹走了以后，她还说想妹妹，希望妹妹再来做客。

　　主题：关于孩子要“检验爱”的问题，

　　我完全同意雨点爸的观点。

　　具体到我与灵灵的关系上，我认为她也常在“是非”问题上以我是否会为了她“丧失原则”来考验我对她的爱。(我大多数时候会坚持原则。)

　　但是，我和她之间绝对不缺少连绵不绝的“情话”与拥抱、热吻和嬉戏。我们每天都有很多拥抱和亲吻，还有我胡乱诌的她众多的爱称，她也很享受，有时主动跟我说：“你亲亲我的眼睛吧！”“你帮我按摩吧！”，而我也非常乐意和享受帮她做这些。她很清楚我有多爱她。

　　主题：我们的共同点

　　是都意识到了这种挑战。你采用的方法是坚持原则，就是大多数时候坚持内心的好坏标准并贯彻到行动。

　　而我呢，面对这个问题，犯难了，后来，居然自己发明了一个办法，临时随机决定自己的松紧标准，这也算是一个原则，可能是糊涂的原则。即便是糊涂的原则，我觉得总比没有原则好。如果说随机决定松紧不好，那么我可能就奇数次松、偶数次紧。真的，不是开玩笑的。张教授应当还记得这个说法。

　　你看看，孩子的挑战把我折磨成什么样子了。

　　主题：婉儿妈，别着急，

　　看你的描述，婉儿跟片片以前差不多，这是一个成长过程，过一段时间孩子就不会再这么胆小了。

　　去长隆，在黑夜里看到那些从来没见过的对于他们来说是怪异的东西，或多或少都是惊怕的。片片算是胆大的，对于那些表演，那些面具，那些化了妆的人都不害怕。但这小人儿却有两次站在黑夜里跟我说：妈妈，我想回姥姥家，我们走吧。他的心里其实也是有不安的。所以灵灵的那些表现都是很正常的。

　　其实灵灵也不是放不开，只不过她比较慢热而已，看你后面的描述，她不是表现得不错吗？多带她四处去。不单是公园。我还带着片片去银行，去超市，还当着他的脸去跟服务中心的工作人员交涉，带着他去电脑城跟人家吵退货。片片现在跟人打交道是一点儿都不怕生，即使在陌生环境下，从不熟到熟的时间已大大的缩短。这些变化不是一两天就出现的，是经过长时间的锻炼。

　　至于表妹抢宝剑一事，如果是我的话，我会在回家的路上就想好了这一幕，然后就会在她心情较好的情况下把这问题提出来，然后一步步的问她，如果。。。。，你会如何？看她怎么回答，然后再引导她去处理。而不是任着她自己去面对这场面，然后自己在旁边再干着急。

　　主题：婉儿妈，

　　我怎么看着灵灵和表妹的关系就象以前清清和表妹的关系一样啊。

　　灵灵的表妹是不是也没有和父母一起住？而且老人经常因为她的调皮凶她，她已经什么话都听不进去了？清的表妹就是这样，刚来我家就抢清的东西。我告诉她你要姐姐什么，都要问姐姐“这个给我玩好吗？”，当然她在玩的东西清要玩也要先征求她的意见。后来虽然有时也抢，但是大部分时候都会先征求姐姐意见。我想表妹的父母不在，我们也有责任教她一些规矩。

　　清也是不肯还手打妹妹，但是她被妹妹刚打哭，过后自己就又跑去找妹妹玩了，她心里并不怕妹妹。奶奶和爸爸教她要会还手，我认为只要学会保护自己就好，所以我教她用手挡住前面，当然对她没什么效，因为妹妹打来她还没反应过来就已经挨打了。后来因为她脸上被妹妹抓破几处，我让她去我妈那里住，但是她还是惦记着小妹妹。后来两个人可以一起玩的内容多了，也就打得少了。再后来小妹妹回去，两个人一个车上一个车下都哭成小泪人儿了。

　　另外，平时对两个孩子尽量公平，免得孩子心理不平衡，把怨气都出在姐姐身上。

　　主题：也对婉儿妈说几句

　　刚看了贴子，总的感觉你心里太急了，像是希望婉儿一下子就能改变到你想的那样。

　　雨点爸说得很好了，有很具体的参考实例。其它妈妈也都提了一些好的建议。

　　我想对你说的是1。放松一点你的紧张心理，按婉儿的实际能力一点点地提高要求。

　　2。孩子再大一点也会有些改变，彼此也都会慢慢学会相处。

　　主题：是的，

　　两个表妹的情形类似。

　　灵灵表妹3、4个星期才回家与父母生活两天。她在来我们家里之前，另一个比她小近1岁的表弟住在她家里，与她共享外婆。

　　也许是从小养成了吃零食的习惯，也许是从小就竞争惯了，也许是不在父母身边，灵灵的表妹特别重视吃，什么都要，哪怕是不喜欢吃的，要过来尝一口就扔在一边，以后她仍然哭着闹着要。

　　我很注意两人的公平待遇，吃的、玩的、用的，灵灵有的绝不会漏了她一份。

　　我觉得她有非常浓重的生怕少了她一份的心理，不管她是不是真的需要真的喜欢，她都要先占到手再说。

　　我觉得这种心理有好，也有不好。好的是凡事争先，够积极主动。不好的是太贪了，不喜欢不适合自己的也要占到手。

　　我会尽力缓解她这方面的紧张心理。

　　表妹争东西、打架非常拼命，灵灵气势上就被她比下去了。

　　我觉得表妹很好的一点就是适应性强，不怎么怕人，谁家都敢去，都想去。

　　表妹回家，灵灵也会想她，但灵灵又多次明确表示，怕表妹、讨厌表妹。

　　之前我们不但是力求公平，而且两人纷争时，多半是偏袒表妹。

　　表妹很多时候是照着表姐学，但欺负表姐时，还是毫不客气的。

　　张仲华教授回复：婉儿妈：我看见了婉灵脸上的表情

　　关于婉灵与表妹之间的关系，已经说了多次，方法、理论大家都说得很多，你也知道得很多，虽然有老人的问题，但是为什么没有改善？这一次从你的描述中，我好像看见了孩子脸上的表情：“越是大人要她去反击，她就越是消极地倔在那里，几乎是把劲都用在对抗我们给她的压力上了(要她反击)”。我好像看见你的婉灵怯生生的望着你，双眼里充满着无助感。也好像看见婉灵倔强的望着你，眼光里透露出孩子的无奈。也好像看见你的婉灵的眼光里充满着怨气望着她的妈妈。孩子无助、无奈、甚至是怨恨的眼光。

　　无论你是怎样的想去帮助你的孩子，可是从孩子的眼光里折射出妈妈是什么样的眼光望着孩子......，眼睛是我们心灵的窗口。无论孩子有什么样的问题，无论我们采取什么方式对待孩子，父母的眼光应该永远是清澈、温暖的。

　　上次小雨点妈讲她打小雨点：妈妈一边打小雨点，小雨点一边哭，一边望妈妈怀里钻。我看到这里时，就好像看到小雨点妈愤怒的眼光里透出的温暖。

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