慰藉是最好的灭火器

　　小刚和邻居的小亮一起在家中的客厅里玩搭积木。忽然，小刚的妈妈在厨房里听到东西被推倒的声音，随后就是争吵和相互指责的喊叫声。片刻之后，小刚跑进厨房找到妈妈。他脸上满是紧张和怒气的表情，一见到妈妈就大声说道：“小亮把我好不容易才搭好的房子给碰到了！”小刚妈妈并没有说别的，而只是蹲下身去面对小刚，声调平和而又充满同情心地说：“哦，是这样！搭一个那样好的房子，肯定非常不容易，所以你一定特别生气。对吗？”“对！我就是很生气！”小刚说完后，就转过身去客厅继续和小亮玩起来了。

　　这是小刚妈妈在屡次为孩子的生气、发脾气困扰，又无计可施后，第一次按照心理咨询师的建议——尝试着不去卷入孩子们的争吵中。特别是她严格按照我的“禁令”——她没有问的那个她最常问的——“事情是谁先引起来的？”这样就避免了儿子倾诉“冤情”进而要去“报仇”的冲动。她通过真实的回应儿子的内心情绪，从而避免了使自己成为孩子们活动冲突中的“裁判”、“法官”——这些吃力不讨好的角色。

　　小刚妈妈在回答儿子中，十分有效且十分有益的就是她不做评判，也没有表达自己的意见。只是耐心地、充满关爱地接受了小刚的情绪。她没有问那些毫无用处的问题：“你自己怎么不小心点？”“你不会离他远一些吗？”……(请大家仔细想一想：这些话实质不是在抱怨、指责小刚吗？这对已发生的不快事件和正为沮丧情绪困扰的儿子来说，既无法改变什么，反而会加重他的气愤和无助。)父母做出直接反映孩子情绪、具有接纳、认同作用的温和回应，这将对改变孩子的愤怒情绪和心态是非常有效的！

　　事实上，做父母的人们应该意识到——愤怒的孩子给了你以身作则的大好时机。一些父母认为他们自己从未感到愤怒或是从未表达出来；这些父母们常常很惧怕愤怒的情绪，这是由于他们认定这种情绪极可能“引发”破坏行为和暴力。或许他们仍然记得自己的父母在发怒时的言行失控的切身体验，或者他们的父母完全无法容忍孩子的愤怒。他们会为孩子的强烈愤怒情绪感到无比震惊，尤其是在当他们竭尽全力去营造一个安宁、祥和的家庭时。

　　愤怒——就是当与你密切相关的事态发展违背了你的意愿时，你心中所怀有的那种感觉。问题在于你如何处理它。如果你的孩子不知道你生气了，也没有看见过你是如何处理这种愤怒的情绪，那么当孩子的内心感受爆发时，他就没有榜样可以帮他学习适应这些感受了。与孩子共同体验生活、给孩子树立真正有益、值得模仿的榜样——这里最重要的是你自己的自由和尊严。无论何时，如果一位父亲或母亲表现出似乎无法控制其自身的个人抉择，这无疑会大大降低孩子以自我实现的态度去适应生活的可能性。

　　此外，作为父母我们必须清楚：当孩子烦躁不安时，讲任何道理都是没有用处的。孩子们生气、发脾气时，你只有在情感上给他以安慰，他们才能听得进去你对他们所讲的那些话！

　　针对学龄儿童，在孩子发过脾气之后，写在纸上的文字、话语也能够成为修复孩子受伤害的情感的有力工具。无论是孩子还是父母，我们要鼓励他们把自己的内心的情绪、情感、想法写下来。我们应当不带侮辱性的表达愤怒！

　　为了更好地对待愤怒，我们应当公开地承认它，宽容地接受它——因为它确确实实存在！ 梁钦元