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主题:张教授,谢谢您指点!
版权所有:婉儿妈 原作 提交时间:08:43:39 05月17日
我明白您的意思了,
1)对于这么小的孩子不能用成年人的道德标准去评判他们。
2)对于这么小的孩子,培养他们良好的生存能力(其中包括适应环境的能力)才是第一位的。
3)判断适应能力的好坏,不是看他用了某一招,更重要的是看她会不会变招。
4)孩子的世界观、方法论,不是靠大人讲道理培养出来的,要靠他们自己去实践。
现在心里有底了。
非常感谢张教授!!
主题:需要给孩子留一点“感情饥渴”吗?向张教授和各位爸爸妈妈请教----
版权所有:婉儿妈 原作 提交时间:13:41:20 05月21日
请看张教授的帖子:
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“父母对孩子非常关注、呵护。孩子得到很多的关爱,但是也给孩子带来一些问题。首先是唯我独尊,对情感需求也是以自我为中心。平等、分享、相互关怀这些与人合作的方式、道德基础都很弱。有的父母注意让孩子学会很别人分享食物与玩具,但是忽略了情感的分享,更不要说去关怀他人。情感如此脆弱,将来在情感上受到挫折,会是什么样?你的孩子已经表现出苗头。
再则,你的孩子在情感的需求上是很被动的,孩子不知道如何去表示自己情感的需求,不知道如何去获得自己情感的需求,他非常希望他的“亲妈”对他好,但是他的表现方式是很被动。这说明孩子从小到现在所得到的关爱、情感的需求,几乎都是别人给他,而他自己不用去索取,更谈不上费力去得到。过着情感上“饭来张口”的生活,对情感的需求,从不需自己的努力,父母、周围的人都给他喂得饱饱的。这同样是很糟糕。你想,孩子如果长大后仍是这样,会是一个什么样的人?”
--------------------------------
我觉得很有道理。
只是,从前看到的比较普遍的爱的教育是:让孩子对爱的自信满满的,
那么,这两者矛盾吗?
如果要适当给孩子留点“饥渴”感,那么,要把握到哪个程度?
有什么原则和操作方案吗?
我实在需要这方面的指导,因为,我女儿的外公、外婆、奶奶、二姨、三姨、舅舅、小姑、叔叔都爱煞她了,尤其是二姨、三姨、舅舅,在她回外婆家时,常抢着陪她睡,其待遇至如众星捧月!
还有二姨的男朋友、舅舅的女朋友、大姑妈、二姑妈、三姑妈,等等,
她得到的爱确实满满的。
在这种情况下,我该怎么做?
主题:那我来点小儿科的吧,大概适合小点的孩子
版权所有:阿迪妈 原作 提交时间:14:33:59 05月21日
吃东西,分发给全家,
苹果,要他挑最大的给奶奶,因为奶奶最辛苦。他给我们吃东西,我们都吃的,不推辞,然后谢谢他。有个什么头疼脑热,磕着碰着,也示意他去嘘寒问暖,帮爸爸呼呼,用手轻轻抚摸。
外地的外公,给迪买了山楂片,迪吃的时候我们就提醒他,是外公买的,谢谢外公之类,还给他编了一首儿歌:山楂片,圆又圆,外公买,迪迪吃,味道怎么样啊?味道好极了!让他打电话背给外公听。
吃饭的时候,学我们的样子,招呼爸爸吃饭!
一下也想不起更多了,都是一些细节的东西。
主题:看了张教授的帖我也在想这个事
版权所有:everest 原作 提交时间:14:20:57 05月21日
我的理解是两点。第一,真正爱孩子的人(父母、亲戚等)没有必要控制自己对孩子
的爱的表达,但是要帮助孩子也学会向这些人表达自己的爱意。第二,孩子还要接触很多“外人”,比如说老师、同学,等等,这些人并不是都爱他,而如
果孩子喜欢这些人,他就要学会怎样主动去跟自己喜欢的人交朋友、赢得比别人的
感情。
不知这样是否有道理。
主题:那会不会--
版权所有:婉儿妈 原作 提交时间:16:50:58 05月21日
“真正爱孩子的人(父母、亲戚等)没有必要控制自己对孩子的爱的表达,但是要帮助孩子也学会向这些人表达自己的爱意。”
那会不会这样--
孩子存在的不是表达问题,而是“有”“没有”的问题,也就是说,长辈爱她,但她对长辈却没有那么多爱?或者,她觉得长辈爱她是自然的、正常的,她对长辈却缺乏爱意?
主题:婉儿妈:关于引导孩子学会爱的几招
版权所有:翩翩妈 原作 提交时间:17:32:50 05月21日
给你支几招:
其一:和孩子角色互换。
翩翩两三岁开始,我们就常常交换角色(一般一周一次,时间长短随她高兴):她当妈妈,我当女儿。一切都跟真的一样,我叫她“妈妈”,她叫我“宝贝”。我赖在床上不起床,她好言好语地劝诱我(也是学我的呀)。我缠着她讲故事,她就拿着书来一个一个地讲,讲得她口干舌燥,我老是说:“还要,还要!”她就会不耐烦了:你这个宝宝太不乖了!妈妈都累了呀!我就赶紧“撒娇”:对不起,妈妈,我给你倒杯水吧!咱们去玩别的吧!
出去玩的时候,这个互换有时还持续。结果有一次在小区里,我们忘乎所以地“妈妈”、“宝宝”叫着,惹来诧异的目光。弄得我怪不好意思。
一般来说,游戏结束于翩翩的不耐烦:“唉,当妈妈太累了,我不要当了。我要当宝宝!”然后就钻到我怀里,使劲享受地叫“妈妈妈妈妈妈妈”,而我则不依不饶:“我喜欢当宝宝,我不换!”也“妈妈妈妈妈妈妈”地叫不停,两人就这么对着叫“妈妈”,现在想来真是可笑:)
这样的好处,是翩翩会设身处地替妈妈着想。有时她捣乱,我就点着她的小鼻子威胁:“等你当妈妈我当宝宝的时候,我也这样捣乱!”她会赶紧收招儿。
其二:给宝宝再“生”个弟弟或妹妹
我也发愁,独生子女不容易学会分享,我一个朋友说“这有何难?你给她'生'一个不就得了?”她就给女儿“生”了个弟弟。我一听不错,就如法炮制。告听到一位妈妈生二胎的想法,勾起了我的心思。身为独生子女,我生怕翩翩太娇宠,一切都唯我独尊。翩翩一岁多时,我和一个朋友谈到我的忧虑。那朋友乐了,说:这有什么?你给她再“生”一个弟弟或妹妹,有什么难的? 她有个女儿一方,刚会说话,她就告诉她,她还有个弟弟二方,在加拿大(因为她家是从加拿大回来的)。每当一方骄纵蛮横之际,她就幽幽地叹口气:说想念二方了,想这个懂事有礼貌的儿子了。每当一方什么事做不好泄气时,她就说,二方也在学,你要和他比一比,你是姐姐,别给他比下去了…… 有了好东西,妈妈也常说,得给二方留一份(当然,天长日久的,日后还是给一方享用了去)。
我照方抓药,也给翩翩“生”了个弟弟“羽羽” 。对翩翩说,弟弟在外地的奶奶家呢。
从此,翩翩对这个弟弟既敬畏又惦记,凡事总是怕被弟弟超过,要加倍努力;有好吃的好玩的,也总想着给羽羽留一份。
她去过奶奶家,没看到弟弟。回来就骄傲地告诉外婆,一定是羽羽发现我这个姐姐太棒了,他就总躲着不敢见我了。
当然,这法子恐怕只对四五岁以下的孩子管用。因为翩翩五岁时对这个弟弟开始疑心大增:“我总怀疑,羽羽究竟存在不存在啊?他是个
神话人物吧?我得问问奶奶!”很奇怪,她不觉得关于羽羽,我才是最有发言权的,她仿佛很同情我,觉得我和她是一起被奶奶蒙在鼓里的。嘻嘻,反正目的已经达到,翩翩毕竟不是太“独”的孩子了,而且她特别能看到别的孩子的长处。也许“羽羽”真的立了一功呢!
主题:婉儿妈:你会如愿以偿的:)
版权所有:翩翩妈 原作 提交时间:19:55:04 05月21日
我始终相信,享受着充分的爱的孩子,就会有爱的本能。
而这“充分的爱”,并非千依百顺、毫无原则,而是包括不断修正孩子的缺点。这样长大的孩子,将与自私、冷漠绝缘。
小孩子是从生活点滴中耳濡目染,感受爱、学习爱,大一些的孩子,还可以从故事、从与父母的讨论里感受爱、学习爱。筱音爸推荐的很多儿童故事,都是在生动地阐述“爱”呢。
爱,不光是爱妈妈、爱亲人。
我记得一件小事:翩翩约四岁时,在一个雪天,我带她去
医院复查视力。回来的路上,看到一群人围着一个跌倒的老人,他坐在雪地上,爬不起来,好不可怜。我赶紧挤进去,把他用力搀起来,然后问明他家的地址,叫了一部出租,把车费给司机,请司机把他送回家。一位老太太追赶上我,就为了说一句话:“你真是个好人呐!”翩翩一直在旁边没做声,快进家门时,她却搂住我:“妈妈,我好爱好爱你!”
这句脆脆的童音,让我感动了很久很久……
后来,翩翩看到有人行乞,总会拉住我,要我给人家钱。
主题:张教授,您好!这一直是我的隐忧,请您指点--
版权所有:婉儿妈 原作 提交时间:13:32:27 06月05日
一直以来,我都觉得婉灵太好面子,介意别人的看法,害怕失败,缺乏一种积极竞争的精神,通俗地说,就是脸皮不够厚,神经不够粗,心理不够强。
我特别介意这个,我对此很敏感,因为,我自己就是这样的,我家的兄弟姐妹或多或少都有这样的性格成分。
我们家的孩子,在做事前,往往先想不好的方面,不利的因素,怕失败的心理很重,往往想着想着,就不敢去尝试,就放弃了。
我觉得婉灵的性格中,这个方面象我。每当看到她不敢去尝试、缺乏争抢的意志时,我就特别着急,特别上火,如果不是使劲忍住,可能会向她发火。
婉灵的表妹现在跟我们生活在一起,她的性格就非常积极主动,什么东西都要,也会跟婉灵争抢,有时两个人边抢边打,在这个过程中,婉灵是一声不吭,表妹是干哭和大叫,待打不过时,就号啕大哭,于是大人出马。
前些天,我买了个儿童滑板车回去,两个人又抢。婉灵是一只手抢,表妹是两只手抢,在气势上,表妹显得比较强悍。
抢夺过程中,夹杂着打架行为,表妹急了还张开嘴想咬。我和婉灵奶奶(表妹是她的外孙女)坐在旁边看。
没一会,婉灵使劲把表妹推倒,差点撞头,我和奶奶大声喝止,表妹号啕大哭,婉灵再推一下,表妹再次差点撞头,我上前捉住她的手,奶奶上前安慰表妹,婉灵说不要玩车,要我把车收起来,与此同时,奶奶把车拿给表妹玩,表妹很快开心地玩起来。
待表妹去洗澡后,婉灵要我带她拿滑板车出去玩,还不时紧张地催我:“妈妈,你穿好衣服了没有?”“快点,XXX(表妹)要出来了、、、、、、”
出了家门后,她非常高兴:“XXX出来就找不到滑板车了!”
下楼后,她试了两下,没滑好,她就不滑了,坐在我身边,腻在我身上,坐在一边静静地看她的车!
我示范给她看,她有兴趣,但不敢自己一人试。她情愿拖着车走,而不是站在上面滑。
回到家后,表妹玩着滑板车,不断地试,不断地玩,婉灵却碰都不碰。
今早她们又抢了一下,我没看到过程,看到的结果是,表妹在玩,婉灵在沙发上看。
当时我的心情很燥,觉得自己很失败!
她怎么连比她小这么多(小1岁1个半月)的孩子都抢不过?!她连这点动物的本能都没有么?她的竞争能力就这么弱?!
我觉得自己很失败。我不知道问题出在哪?
我对她一向是支持和鼓励呀,除了“脏”,我基本没有禁止她什么,我没有泼她冷水,也没有在众人前说她这不好那不是,她为什么会这样?
难道真是遗传?是天生的?
盼望张教授指点一二,谢谢!
主题:再排队,请教张教授----
版权所有:婉儿妈 原作 提交时间:14:16:41 06月05日
张教授,您好!这一直是我的隐忧,请您指点--
版权所有:婉儿妈 原作 提交时间:13:32:27 06月05日
一直以来,我都觉得婉灵太好面子,介意别人的看法,害怕失败,缺乏一种积极竞争的精神,通俗地说,就是脸皮不够厚,神经不够粗,心理不够强。
我特别介意这个,我对此很敏感,因为,我自己就是这样的,我家的兄弟姐妹或多或少都有这样的性格成分。
我们家的孩子,在做事前,往往先想不好的方面,不利的因素,怕失败的心理很重,往往想着想着,就不敢去尝试,就放弃了。
我觉得婉灵的性格中,这个方面象我。每当看到她不敢去尝试、缺乏争抢的意志时,我就特别着急,特别上火,如果不是使劲忍住,可能会向她发火。
婉灵的表妹现在跟我们生活在一起,她的性格就非常积极主动,什么东西都要,也会跟婉灵争抢,有时两个人边抢边打,在这个过程中,婉灵是一声不吭,表妹是干哭和大叫,待打不过时,就号啕大哭,于是大人出马。
前些天,我买了个儿童滑板车回去,两个人又抢。婉灵是一只手抢,表妹是两只手抢,在气势上,表妹显得比较强悍。
抢夺过程中,夹杂着打架行为,表妹急了还张开嘴想咬。我和婉灵奶奶(表妹是她的外孙女)坐在旁边看。
没一会,婉灵使劲把表妹推倒,差点撞头,我和奶奶大声喝止,表妹号啕大哭,婉灵再推一下,表妹再次差点撞头,我上前捉住她的手,奶奶上前安慰表妹,婉灵说不要玩车,要我把车收起来,与此同时,奶奶把车拿给表妹玩,表妹很快开心地玩起来。
待表妹去洗澡后,婉灵要我带她拿滑板车出去玩,还不时紧张地催我:“妈妈,你穿好衣服了没有?”“快点,XXX(表妹)要出来了、、、、、、”
出了家门后,她非常高兴:“XXX出来就找不到滑板车了!”
下楼后,她试了两下,没滑好,她就不滑了,坐在我身边,腻在我身上,坐在一边静静地看她的车!
我示范给她看,她有兴趣,但不敢自己一人试。她情愿拖着车走,而不是站在上面滑。
回到家后,表妹玩着滑板车,不断地试,不断地玩,婉灵却碰都不碰。
今早她们又抢了一下,我没看到过程,看到的结果是,表妹在玩,婉灵在沙发上看。
当时我的心情很燥,觉得自己很失败!
她怎么连比她小这么多(小1岁1个半月)的孩子都抢不过?!她连这点动物的本能都没有么?她的竞争能力就这么弱?!
我觉得自己很失败。我不知道问题出在哪?
我对她一向是支持和鼓励呀,除了“脏”,我基本没有禁止她什么,我没有泼她冷水,也没有在众人前说她这不好那不是,她为什么会这样?
难道真是遗传?是天生的?
盼望张教授指点一二,谢谢!
张仲华教授回复:婉儿妈:并不是孩子抢不过!
从你讲的情况看,不是孩子抢不过,是因为每次都是奶奶或妈妈这样裁判,裁决的不公平造成,而小表妹每次都得到强化,这对两个孩子都非常不好。一是对婉灵,她认为不公平,心理不舒服,行为也会比较被动。而对小表妹是否就能锻炼她的行为能力?回答是不一定,很可能副作用更多一些。因为这个孩子现在只有两岁多,主要是在家里,如果到外面去,谁会让着她,谁给他撑腰,遇到一个厉害的孩子,很容易受到打击,结果可能照样是社会能力差。所以你们一定要改变这种模式。
我给你分析这一段:
“抢夺过程中,夹杂着打架行为,表妹急了还张开嘴想咬。我和婉灵奶奶(表妹是她的外孙女)坐在旁边看。
没一会,婉灵使劲把表妹推倒,差点撞头,我和奶奶大声喝止,表妹号啕大哭,婉灵再推一下,表妹再次差点撞头,我上前捉住她的手,奶奶上前安慰表妹,婉灵说不要玩车,要我把车收起来,与此同时,奶奶把车拿给表妹玩,表妹很快开心地玩起来。”
一、不能偏袒任何一方。
二、可以鼓励抢,但注意不要伤到对方,这是技巧,你要教会孩子。
三、奶奶的做法有问题,尤其是不能把滑板车拿出来给小表妹玩,这个时候的处理时,谁也不能玩。