原以为自己是世界上最幸福的女人。哪知道早已生活在谎言之中。掉光的头发已经长出，我已可以相对平静的回忆过去。2008年的第2天，把我的经历整理出来，算是对过去光阴的祭奠。
我们的婚姻背景很简单：20岁交朋友，30岁结婚，一直甜甜蜜蜜，是朋友圈子里的楷模。
但别人不知道的是，我在这期间流产过好几次，因为年幼无知也罢，因为不懂爱惜身体也罢，只都是只有我们两个人才知道的秘密。所以在婚后的又一次怀孕时，我们没有任何犹豫的就决定要了。不过那时我老公内心应该还是不想要的，因为这让他感到负担太大。只是他没法说出来。
头几年，老公工作不稳定，不怎么挣钱。我比他好一点有限。我们经济上一直不宽裕。他对自己很吝啬，对我却很大方。我记得有一次路过美国三十一种口味冰激凌（是叫这个名字吧？）他只有50块钱了，还都买了冰激凌给我，就因为我想吃看了几眼。
后来他经过努力开了自己的公司，现在虽然不是很有钱，但在一般人眼里也算是个老板了。对我的什么要求他都尽力满足。如果几天不提要求，他就会主动问我：你今天想干什么？或者是，最近想要什么？我就会说要吃什么，玩什么，买什么。然后他就带我去一一实现。他说他的一切努力都是为了我。我也深信这一点。
确认我怀孕期后，家里就请了保姆，给我们做饭吃，我还是正常上班。老公因为公司的业务，经常要晚上出去活动，一般都是陪客户。在以前也是这样，不过没有这么频繁。当时我并不觉得。后来才知道他其实经常是一个人去酒吧或夜店消遣。
他这个时候已经有变化了，但我却还沉静在要当妈妈的欣喜中。在我怀孕三个月的时候，一次体检时，化验分泌物，每一项都是阳性。当时那位善良的大夫并没有告诉我我被传染了性病，说是孕妇因为免疫力低，导致菌群紊乱引起的妇科炎症。开完药后大夫提醒我说不能同房了，说让我老公也去检查一下。我深信大夫的话（再次感谢那位大夫），回家认真用药。
过了一段时间，老公的炎症也出现了，我发现后让他去检查，他说工作忙不肯去医院。我以为是我的缘故让他出现炎症的，还有点内疚，因为他的症状看起来比我的严重多了，我因为发现及时、治疗及时，这时都好了。所以就拿着医生给我开的药去药店给他买药。拿回来的药上面写的是治疗尖锐湿疣，我当时并不知道这个是性病的一种，就以为是一种炎症。（这就是所谓的傻人有傻福吧）
回家后认真地监督他用药，做清洁。过了一段时间他也好了。他晚上出去娱乐的次数越来越多了，有时也带着下属请客户，这个时候他的一个客户（是个小姑娘）迷恋上他了，每天msn不断，聊到2-3点，因为他经常晚上跟客户会交流工作的事，我也没有注意。
想想我那时候还真是可爱，每天除了工作就是认真地执行我的孕妇计划：饮食、睡眠、美容、健身、学习。有一天晚上，我在大厅看电视，小保姆在她房间睡下了，突然听到门在响，我以为老公回来了，因为坐在沙发上看不到门厅那里，就问了一句，没反应我还以为他逗我呢，过了几秒又发出门的响声，我突然觉得是坏人，就一下窜到卧室把门插上了。
赶紧给老公打电话，他接了，说是跟客户喝酒呢，我哭，还不敢大声，说有坏人想进屋。他说让我给他一个朋友打电话，我不肯，终于他回来了，发现是厨房的门被风刮得发出很大声。经过这次以后我总害怕，总是要求他早点回来，因为这个我们开始有一些矛盾了。
有段时间他经常玩到早上6-8点才回来，我总在夜里给他打电话，要么说一会就回来，要么关机。回来时就是喝醉酒的状态，如果是8点回来的，理由就是喝多了，跑到包厢睡着了。我竟然都相信了。
不过总的来说，当时我是很幸福的-因为一点都不知道他的事情。
而且只要他在家，就变着花样的给我做好吃的。跟朋友吃饭什么的他都带着我。我大着肚子还打扮得很漂亮去参加活动，我心情愉快。就这样一直到了预产期。过了预产期还没动静，医院决定催产，让我先住院，住院那几天我现在回忆起来觉得是那么美好。
他陪我办完住院手续，我换上医院的衣服，我们在院里遛弯。
宫颈放药后我开始疼，他陪在我床前握着我的手。
宫颈放药失败，第二天打催产针。我疼得更厉害了，他一点一点喂我吃饭。说要给我长力气。
进入产房，他一直陪着我，帮我调整呼吸。鼓励我。度过那个艰难又美好的时刻
带着宝宝回到病房，他给我订餐，木瓜炖雪蛤。
那几个夜里他不方便陪床的时候，就用短信陪着我。每个短信我都留着，鼓励，安慰，逗乐，爱我。
这一段，我特别感谢我老公。陪我度过的那些日子，我会永远记得。
从医院回来以后，噩梦开始了。
出院第三天晚上，他就要出去，因为有月嫂，虽然不愿意但我也同意了。老公回来得很早，大概11点就回来了，进我屋的时候我发现他脖子上贴着一个创可贴。我问怎么了，他说刮胡子刮破了。我觉得奇怪，位置在喉结的左侧面，这里怎么会有胡子？但我没有追究。等到第二天上午，趁他不备，我一把把创可贴揪了下来，傻了，一块紫印。
开始了：哭，不睡觉，写离婚协议，谈话，表态，保证，原谅。结束。
给我的解释是那天去酒吧有个不太熟的女孩喝多了，跟人打赌过来抱着他就亲，给留的印子。
我当时的原谅的理由是：1、初犯（其实是我第一次发现他有这种情况）
2、回来的很早11点，应该没有发生出轨的事。
3、我不能在这件事上太耗精力，我好保护好奶水。
现在的分析是：因为我住院生产这些天他守着我，已经憋坏了，那天就是专门去幽会的。
当时那个人叫小雨，他们在酒吧认识，互不知道真名，但很有激情。
这件事情用了2天的时间结束。第三天他又要出去，（白天他都正常上班）我当然不愿意，争吵过后，他竟然摔门而去，他跟我说我就是要出去，我在家很烦闷，如果我说我去见客户你是不是就同意，我不是去见客户，我就是去酒吧喝酒。我就自己去的怎么啦。我感到无能为力。
我那时才感到不对了，他怎么会这样，好像外面有一股强大的磁力吸引他，就算回来时我跟他离婚也没关系，当时给我就是这种感觉。我看着宝宝稚嫩的小脸，心都碎了。然后我开始反省：想着我哪里不好，他为什么会这样，整宿不能入眠，他玩到6点还是正常回家，态度坦然，毫无愧意。就这样差不多三天出去两次的频率。因为我这段时间状态不好，奶水稀薄，宝宝老饿，在月嫂的劝说下，我决定先调整状态，做好自己的月子，把宝宝和自己照顾好。但虽说这么决定的，但还是很难控制自己的情绪。经常泪流满面，甚至有时会想到死。但马上就否了，觉得这样太对不起父母和孩子。
他从来没有承认过他出轨，我也没有证据证明。所以就这样过着，他总是说你坐月子又不能出去玩，等你出了月子我决不独自出去玩。终于我出月子了，可以出去活动了，他带我去了一次他常去的酒吧。后来他又要出去，我就要跟着，他不让，说是客户。就这样几次客户之后。一次，在我的电话催促下他回来了，喝了酒，回来就睡了。这个时候短信来了，内容是为什么在我需要你的时候你却不在我身边之类的，我当时就火了，把他从床上拉起来问话，他说是客户的朋友，没什么关系，不知道为什么发这个短信，可能是发错了。我不信他就说你自己问。然后我就打过去了，问她给我老公发这个短信什么意思，他惊慌失措的挂了，我又打过去，当时都气疯了，一心想当场戳穿他的谎言。第二次他说不认识我老公。她给他朋友发的发错了。这次就这么了了。
没想到有一天我老公5点回来后（在我的催促下）也是喝过酒了，上床就睡了。不知怎么我就看了他的钱包，以前都没看过。结果就看到了一张宾馆的房卡。这家宾馆就在我家附近，走路过去就到。我想都没想就去了。打开房门前，真希望这张房卡是旧的，是老公以前招待客户用的没退，真希望根本打不开那房门。可还是开了，我走进去以后，看到满地凌乱的内衣和外套，床上睡着一个女人，应该也是喝多了，我走进去她还没醒，到了床前，看这个女人很风尘的样子，以为是个小姐，就过去把她拍醒了，晃了晃我手里的房卡问她怎么回事？她睁眼坐起来我才认出她是我和老公的大学同学！她很自然，一点都没有感到羞耻的样子，我在这样的人面前居然也很平静地聊起了我老公，
问：什么时候开始的，
答：有半年多了，
问：知不知道我怀孕生孩子的事，
答：后来知道的。
问：知道我怀孕了还想在一起吗？
答：要不是你怀孕，我们可能天天在一起了
问：那你们感情这么好以后还能分开吗
答：能，因为我有男朋友
我在这里公平的介绍一下这位同学：同班的，比我小，回族，长得挺可爱的，上学的时候对待男女关系就特别随便。特别爱贪小便宜，据说是请冰棍就能把她搞定。学校里大家都知道的有关系的男生就不至5个。同时她一直有个固定男友。据说曾经把她打住院过，具体原因不详。
聊完这些我拿他的手机给我老公打了两个电话，我知道我老公不会接，他正睡得像猪一样呢，我就是想知道她的电话号码。因为我不记得老公的手机有她的名字。之后我就回去了。
走出宾馆路过一个早点铺，我走进去要了一个鸡蛋一碗粥，心跳得快要蹦出来了似的。等我的早点端上来以后，我举着一勺粥却怎么也喂不到嘴里。眼泪哗哗的流了一脸。一口也没吃。坐了一会我结账走人，心绪还是无法平静。到家后就把他从床上抄起来了。当时我还动手了，气的简直要发疯了，觉得他怎么能这样，他开始一直不承认，我拿着他的手机找到我刚才打的未接电话，发现我走后她又给他打了几个，可能是想提醒他可他还是在睡觉听不见。老公被我戳穿了气急败坏的，说就怎么着吧，我说呢还能怎么找，离吧，什么都别说了。
老公上班走了，我在家里哭，无声、用力的哭，我拼命的问自己：为什么会这样？为什么会这样？！感觉自己整个在厚重的黑暗中，被耻辱和愤怒包围着... 真的要崩溃了！
看着宝宝稚嫩的小脸，眼睛亮晶晶的，很满足的样子。我的眼泪滴在他的小脸上。他是那么无知，幼弱，娇嫩。我感到我是那么的爱他，我的宝宝。他是那么的依赖着我，就这样哭了一会，突然想到月嫂说过，如果妈妈生气宝宝喝了母乳会上火。我努力控制住了我的眼泪。
停顿下来，整理了下思绪，想着该怎么办。我在家是老小，上面有两个姐姐，虽然我妈去世比较早，但有两个姐姐的照顾，我各方面依赖性都特强。举个例子吧，16岁还是我姐帮我洗澡，洗脚。18岁到北京上学，就认识了我老公。然后交朋友后就由老公照顾我。每天都是他操心我吃我穿的事情。虽然我不是北京的，但因为我心地善良、单纯，个性简单、直率，最主要是特别懂道理（我婆婆对我的评价）。再加上他家人也都是特别好的人。所以跟他家人关系也特别好，他父母把我跟自己孩子一样对待，说实在的比对她妹妹还好。
以前的经历都太顺了，从来没经过什么事。记得有次在电话里听我爸告诉我大姐离婚的事情，当时我还在学校呢，当场就哇哇大哭。后来我家有什么不好的事都不敢马上告诉我，就怕我哭，说我帮不上什么忙还得哄我半天。可这次我偏偏在这个时候遇到了这种事。谁也帮不了我了， 我真想死了算了！！
想到我爸，我就决定不能死，我要死就太对不起我爸了，因为我妈走的早，当时我11岁，我爸怕我受委屈，一直没再找，一个人过了10年。直到我工作了以后才找的。我一定要好好的活着。想到这里我开始收拾东西。就想马上回到爸爸身边。抱着他好好哭一场。记得我原来对我老公宣称：如果你有做对不起我的事情，我就立刻跟你分手！！现在想起来感觉那时真的好年轻阿，如果换作10年以后的我，就会跟他说：如果你有做对不起我的事情，绝对不要让我知道！！让我知道了的话我会很难做决定，会为此痛苦一辈子。
我上网咨询了办离婚的程序，开始准备所需资料，开始写离婚协议书。眼泪忍不住地流啊流啊。我怎么这么多眼泪的。孩子归我，其他我都不要。然后又流着眼泪收拾我的东西。因为怀孕长太胖了，以前的衣服都穿不成了。索性什么都不拿了。中午老公打电话回来我没接，阿姨接的，他问我吃没吃饭，阿姨说没吃。让我接我没接，我跟阿姨说我要睡觉去了。
晚上老公回来了，看得出他这一天也不好过，脸色都发黑了，到我房间里问我想吃什么？说一天不吃东西可不行，然后他过来看宝宝，我也没有阻拦，想到孩子以后没有爸爸挺可怜的。不争气的眼泪又下来了。怎么都不愿意跟他说话，而且毕竟要结束了我也不想表现得太窝囊，就说咱们谈谈吧。我尽量控制向显得平静，但听到自己的声音还是在颤抖。他看着我，眼神里透出特别凄苦的神色，我当作没看见，自己先走了了房间来到沙发坐下来，他慢慢跟了过来，我把离婚协议书地给了他这个时候，我已经感到能够平静下来了，不知怎么话直接就说出来了：我为我今天早上的行为向你道歉，我不该动手打你。我当时太不理智了。
他赶紧说：都是我不好...我以后..
我打断他：没关系了，这些我已经不在乎了。因为我决定了不再继续接受你给我的羞辱，我现在不是小姑娘了，没有什么优势去跟别人竞争，争取你的宠爱，而且我一点也不想去争取，我现在是一个母亲，我要为我的孩子活得有尊严。我会永远离开北京，这个城市的朋友也不会再联系，你放心我不会去跟同学说这件事。
我老公他是一个特别注重社会形象的人，这次跟他搞在一起这个女生，以前在学校有过关系的其中两个男生，毕业以后一直跟我老公有联络，我们都知道他们有一腿，没想到我老公竟然也参和进去了。让我想想就觉得恶心。
他听我这么说有点着急，说你说什么呢，什么竞争，干嘛说的那么难听，我从来没有爱过别人，我真没想到会这样，我真的不想伤害到你。
我说：所以说，我们两个人的理念是不一样的，你可以和你同学、哥们的炮友上床，我接受不了这样的现实。我现在就是受到伤害了，我感到你们在一起就是羞辱了我。这个事情我不想再讨论，很早以前我就跟你说过，如果你喜欢别人，就去喜欢，只要跟我说一声我决不拦你。就是绝对不能骗我。如果你又想享受家庭的温暖，又想拥有单身汉那样随意的
多伴侣生活，是不可能的，你只能选一样。你要为自己的行为负责。现在就是你为了你昨天的欢愉，必须失去我和孩子，当然，孩子以后大了我会让他自己选择是不是跟你生活，这是我们共同的孩子，你永远是他的爸爸。
他拿着那张纸，跟我说，为什么非要这样呢，难道没有其他的办法吗？
我说，对不起，没有办法，我也不想这样，但我无法勉强自己的心。
老公看了看内容，说你真决定离的话，这次是我犯了错，这协议不能这样写，我会把它改完给你发过去，我会对你和宝宝的未来负责。但我真的希望你能改变主意，你现在非常生气，我理解你，这全是我的错。
我说那就尽快吧，我不想拖太久。
晚上，我准备睡沙发，（因为出院以后老公说让我还是跟他一个房间，月嫂带宝宝睡宝宝房间，这样我能休息的好一些，不受宝宝影响。喂奶的时候月嫂用电话呼叫我，我过去喂。）老公说还是我睡沙发吧，你得好好休息。他就睡沙发了。
夜里我们都没有睡着，听到我有声音，老公探头进来问我是不是不舒服，一摸我的额头，果然发烧了，量了一下，38度5，不知道吃什么药好。给他认识的大夫打了电话，告诉说只能先吃板蓝根。吃完药，老公在旁边坐着。想起有一次他发烧我守了他一夜，不停的给他物理降温，敷凉毛巾，擦手心。流着泪跟我说起来这件事，说这辈子再也找不到对他这么好的人了。说绝对不能失去我。我也流泪了。说我没办法不离开他。让他去睡。要不我休息不好，他说你睡你的，我就在这里呆一会。我就想在你身边再呆一会。
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