话题：浅谈婆媳关系

    天天在论坛上泡着，看得最多的就是老公外遇和婆媳矛盾，看得心里堵得慌。老公外遇懒得说了，今天聊聊婆媳之争。这个话题肯定会被大老爷们们砸，因为，婆媳之争又触及了他们脆弱且绷得紧紧的神经。但不得不说的是，婆婆永远成不了媳妇的母亲，婆媳关系也远不止母女关系那么简单融洽。
如果你非要说我家的关系就好得跟母女似的，我也不打算跟你抬杠，祝你幸福，你遇到了宝，比中了500W还难，找个旮旯偷着乐去吧。

　　 还有，奉劝把婆婆当妈那么亲密无间的JMS一句，最好还是保持一点点的距离，分寸自己掌握，但最好还是不要在婆婆面前跟在娘家似的那么放肆，尤其是和老公亲密最好也是避讳一些，你可能觉得没什么，婆婆把我当亲闺女似的，但毕竟只是个“似的”。所以不是亲妈，久而久之，矛盾必然滋生

　　 婆媳关系中常见的几类矛盾，一是经济纠纷，在农村与城市的结合中较常出现。农村孩子一般有个大家庭，嫁了他就相当于嫁了他们一家子，老公是一家的希望，恨不得砸锅卖铁才供出这么个大学生或是研究生，好不容易成了人赚了钱，是要还债的，而且一辈子也还不清。父母不说，还有弟弟妹妹，七大姑八大姨，都嗷嗷待哺地等着呢，供养老人没有问题，这是义务。可等你发现自己的钱再也不是自己的，更别提老公的钱了，而你只不过是来替人还这一辈子的人情的一个免费苦力。等那时，哭都来不及。婆婆自然是向着自己家里人，你给未必说你好，那是你应该的；你不给就是小气霸道。这点上，我妈妈是个典型的例子，父亲是家中老大，从赚十几块钱工资的时候就每月给家里十块钱，后来就是几百几千的给，下面两个弟弟结婚全都是父亲一手操办的。妈妈也有意见，但也只是私底下抱怨，该给还是给，他们那辈人就是这样的性格，有委屈也忍着。父母大半辈子清贫，住两间公房，到快退休了才攒了点钱买了自己的房子。到头来把我奶奶接到新家，我奶奶里外转了一圈，啧啧称赞，然后拉着我妈的手说，你也没儿子，买这么大的房子干吗，以后给你弟弟吧他困难(我叔叔)。我妈妈险些当面跟她吵起来，碍于面子只得说，我活您那么大年纪还能住几十年呢，再说我还有闺女。这是完全跟你要钱的，花了你的还惦记你的，恨不得全都给你共产了去。更别提花婆婆的，看多了婆婆出了几个钱资助孩子买房子的，然后就反客为主，理所当然的跟媳妇住的，改房子产权为自己的例子。所以妈妈说找老公不要找农村的，如果非得要农村的不要找家里老大，血的教训。我再添一条，这种一家人的希望，最好不要嫁，如果你不希望成为别人希望的一部分。

　　 建议，经济上一定要独立，对老人该供养供养，但绝不能养成一家子都依靠你的习惯，这个头就不能开，不然后患无穷，一辈子不得安宁。如果跟婆婆拿钱一定要说明是借，而且一定要还，尽快还，优先于还银行。婆婆攒点钱也不容易，一旦花在了你身上，多半要连本带利收回来，到时候拿人情还，倒还不如还她钱。

　　 二是同住。一所房子，一个家对于一个女人的含义远远要比男人重要，家是一个女人的领地，生活的根据地，这点可能男人很难以理解。因为男人对家倾注的感情和精力，以及待在家里的时间都远远不如女人。家里一切细节都是按照女人的习惯和爱好布置，这才是你自己的家，生活舒适的家。一个家里如果有两个女人，多半是要出事情的。女人都是偏执于细节的动物，也是控制欲很强的动物，这点跟野兽的领地权一样，是种本能。锅要放这里，勺要放那里，这样那样才会顺手；这是我的抽屉，这是我的梳妆台，专门放我东西的地方。一个家不能容两个女人就跟一山不能容二虎是一样的道理。还有就是生活习惯，价值观的差异，丢个剩菜啊，买件衣服啊，晚些睡觉啊，都是些生活的琐碎事情，但是一点一滴积怨太深，早晚会爆发出来，到时候，你会觉得，自己的生活被一点点地侵蚀，改变，在本应该最舒适的家里也要压抑自己，伪装自己，活得太累，原本和谐的关系也慢慢变了味道。这点参见网上炒得火热的“双面胶”，东北婆婆和上海小媳妇，小媳妇和老公原本过的惬意融洽，但婆婆的到来一切都颠覆了，饮食习惯，生活作息，甚至连媳妇的内衣裤都被拿出来洗，以观察媳妇的生理周期，虽然这只是个虚构的故事，故事必将矛盾扩大化，但生活中的矛盾都是相似的，只不过不是这样，而是那样而已。

　　 所以，建议能不同住一定不要同住，有条件的话还是给公婆单独买一所房子，为了方便照顾，楼上楼下，对门都好，但是最好不要同一屋檐下朝夕相处，而且，最好不要给你家的钥匙。实在非得同住，一定保持距离，保有自己的私有领地，不要连自己的卧室都让人随便出入，那么你连最后一点隐私都没有了，也就连最后一点尊严都没有了。

　　 三是老公之争，男人的恋母情结打从古希腊神话里就有，好几千年了吧，你也甭尝试着给他坂过来，基本没戏，女人恋父，找老公都会不自觉地按照父亲的标准寻觅，但结婚后，这种恋父统统转移到老公身上了，女生外向，一点都不假。虽然男人也会不自觉地按照母亲的标准寻找妻子，但是他娘永远是他娘，甭妄想着对他娘的依恋会转移到你的身上。这点不公平也只有你当了某男的娘，才能找寻回点平衡来。当娘的都骂儿子娶了媳妇忘了娘，可现实生活中为了娘跟媳妇斗气的也不在少数。他妈妈青年守寡，守着独子未嫁的最好不要嫁，这不用我多说了吧。电视里没少演，小说里也没少讲，你还别不信，不信就试试。

　　 儿子在母亲面前永远是个宝，但成了自己的小家后就是家中顶梁柱。或许会多担待一些，但看在婆婆眼里，有时反而成了媳妇不好好照顾丈夫的表现。当妈的可以无条件的体贴儿子，但媳妇未必会，还有自己的工作，生活中的麻烦事，夫妻本来就是互相照顾，但在婆婆面前，这个互相她未必看得到，看到的多半是你在使唤老公做这做那。婆婆的年代大多是父权社会，婆婆的观念也大多是男人就是家里的大爷，必然也会以这样的要求来衡量你。而男人听多了老妈这种论调，看多了老妈在家中的表现，早先在学校在社会接受的那点先进性教育早晚有磨没得那一天，再深刻的教育也抵不过天天的耳边风。到时候有你郁闷的，为啥我也一天八小时工作，累得跟孙子似的，钱没少往家里拿，回家还要伺候大爷，还要当孙子，别跟婆婆谈妇女解放的话题，基本属于对什么弹什么。所以观察婆婆在家中的地位没错，那将会是你老公给你的心理定位。

　　 婆婆爱儿子，无可厚非，但爱也要有个限度，儿子成了小家，自然有媳妇疼着照顾着，爱孩子爱到指摘媳妇爱丈夫的方式，甚至剥夺媳妇照顾丈夫的权利，就有点过了。婆婆这样那样的唠叨，最容易让你产生严重的挫败感和抵触心理。举个很简单的例子，你辛辛苦苦炖了一锅汤，想给老公解解馋，婆婆奔过来说，啊呀，我们家宝宝从小就不吃这个，会上火的，我想这时候上火的就该是你了，他们家宝宝的那点这不吃那不碰坏习惯早就被你扳过来了，可到了娘身边又故态萌发了。当娘的都有点偏执的以为天底下只有自己对孩子是真的好，媳妇都是外人，她才认识我们宝宝几年阿，能掏心窝子的对他好？如是说。和一个女人争老公，太累，如果这女人是他妈妈，你会宁愿对手是个NO3,那样你还会得到更多亲友团的支持，和同情，还有舆论的压力，老公不死也得脱层皮。但是对婆婆，你注定是失败者，谁也不会同情你，于情于理都未必通，但这争的事实确实存在，让你有苦说不出，说出来自己都觉得幼稚，可是还得这么死扛着，活在老公更爱另一个女人，对另一个女人言听计从，甚至会因此而排斥自己，那你作比较，在你身上寻找另一个女人的影子的阴影中。

　　 建议，如果你不想做保姆，就一定要坚持住不做，用不着在婆婆面前敷衍表现，就做自己。男人都是贪得无厌的家伙，等他习惯了衣来伸手饭来张口的生活，你稍有不周全，男人就有了借口抱怨，比较。所以，压根别给他这个机会。家务共同承担，实在忙不过来，有钱就请保姆，没钱也别请婆婆，请婆婆的下场往往是你会觉得自己也越来越象一个保姆。再有，发现男人有夫权思想冒头的时候，要狠狠地毫不留情地打压下去，不允许坏思想的苗头滋生。明明白白地告诉他，你妈是你妈，我是我，不要以你妈的标准衡量我，不然就滚出去跟你妈过一辈子去。老公面前强硬点，婆婆面前淡漠点，没错。

　　 四是孩子之争，现代女性都不太愿意承认自己还有个功效就是帮夫家繁衍后代。然，即便你不承认，在婆婆乃至老公的眼里，你还是这么一可笑的角色。生与不生，什么时候生，早已不是你们夫妻俩的事情，在该着你倒霉赶上个几代单传的独苗苗老公，还是认命吧，明摆着你就是这么一角色，还争什么争。如果你们夫妻确实想丁克，或者想晚些生孩子。让你老公去说，也不要以你的想法做理由，这是你们共同的决定。如果生了，条件允许的情况下，尽量自己多带带孩子，不要全扔给老人。原因有教育方式的问题，还有很多其他的问题，不多说了，大家心知肚明，就说是为了减轻老人的负担吧。

　　 驳斥几种说法：

　　 一，感谢婆婆带给我这么好的老公，我要孝顺她。后半句我同意，举双手同意，前半句我说太矫情，透着虚伪透着假，你老公也对丈母娘这样的感恩么，倒也未必。两个人在一起，是两个人的缘分。只不过，他还有他的亲人，你也连带着多了若干亲人，甭抱着一颗感恩的心去对谁好。除了你自己的父母。有这样的说法，就必将将你置于一个还债的地位，一个一辈子的债务人。慢慢还吧，没头。

　　 二，我对婆婆比对亲妈还好。不知道你亲妈听了会是怎么样的想法。如果你是说说装门面，懒得说你。如果你来真的，代表你亲妈骂你一句，P。一个对父母都有所保留的人再怎么也不算是一个孝顺的人。在娘家当姑奶奶，到了婆家作小媳妇。你爹妈心疼不说，心里面的失落更伤人。假如你铁了心要孝顺，先孝顺自己的爹妈吧，婆婆有你老公掏心窝子地孝顺，你只要更配合就好。

　　 说到这里，肯定N多人说，你说的都是个案，我们家好的很，天下大同，歌舞生平。说这话的都是男人吧，你在家的时间远没有你媳妇长，你的感受绝不能等同于妻子的感受。除非你身边的两个女人隔着个十万八千里，难得见个面，那亲的跟亲母女似的还算正常。天天见面没有不相看两厌的，你所要做的就是及时调节，化解问题，保持中立，私下哄骗，不要让积怨太深，表面完美的后果往往是一旦爆发起来让你瞠目结舌，悔之晚矣。

　　 给媳妇们几点建议，也权当是共勉。上面所说的经济独立，生活私密，不做保姆，自己育儿之外，还有就是避免正面冲突。有人说你废话了这么半天不就是激化人民内部矛盾嘛，怎么还不让正面冲突。错，婆媳矛盾中的关键人物不是这两个女人，而是这个中间人，守夹板气的人，也是决定风，往哪个方向吹得人，显然阿，没他哪里来的矛盾。不正面冲突是给足男人面子，男人要是知情识趣，就应该心存感激。当面可能会偏袒母亲，但私底下会更贴近老婆。和他妈妈顶撞，无异于挑战他的权威，他还不是他妈妈一把屎一把尿拉扯大的，是他母亲生命继续，挑战他母亲就是否定他，大多男人都会这么想，也是受不了的。倒不如怀柔一些，不喜欢的地方私底下跟老公说，说明白自己的感受，取得这方的理解和支持，这就是你最大的胜利了。

　　 再有就是立规矩要趁早，这点别说我没提醒你。有些你忍无可忍的事情，往往不是什么有碍国计民生的大事，但恰恰就是这些生活琐碎的小事，会把你逼疯，让你如坐针毡。比如不告而来，打探你们夫妻闺房之事，翻腾你的私有物品，监听电话。男人或许不理解为什么这些事情能让一个女人发狂，但就像有些男人不能容忍别人动他的汽车模型，DVD碟片一样，这是女人的专利和底线。这类事情最好前几次遇到就及时制止，说明自己的立场观点。不然会当你默认，等越来越顺其自然了，你就后悔吧。规矩这东西，早立了是规矩，晚立了顶放屁。涉及隐私，人权的事情，一定要据理力争，及早表明自己的底线，早立规矩，切记切记。

　　 还有很重要的一点，学会选择性失聪失忆失语。这点是做人的圆滑之处，也是得饶人处且饶人的豁达。婆婆可能还有些让你哭笑不得的习惯，比如把你洗过的碗再洗一遍，把你的全毛和真丝都过一遍水，给肉馅过过水(这绝不是危言耸听，我奶奶就一定要洗我妈妈刚切完的肉馅)，等等等等。这类事情，建议还是忍了吧，权当看不见好了，学会一耳朵听，一耳朵冒，视而不见。就像党的工作一样，要抓大放小，如果这点事你都受不了要较真，只能说你心理素质太差，神经末梢太细。也就是说，非原则问题最好以一种阿Q精神去对待它，洗了，洗了好啊，洗了干净，这么想不就得了。这么多年，我妈剁完肉或者从外面买回肉馅来一定要问问奶奶，洗不洗啊，说洗就乖乖的洗去。孝顺孝顺，该顺的还是得顺。

　　 最后也是最重要的一点，自己的老公自己管理。管理这个词是两个层面的，一是，生活起居的管理。能自己作就不要假手于人，即便是婆婆。多干些是累点，但绝对有助于培养老公和自己一致的消费观念和审美情趣。再有以免你忽然有种失控的感觉，这种感觉往往来自于日常生活的失控。再有就是更重要的，思想管理，我可没让你下蛊施法啊。但和老公多交流，掌握其思想动态，必要时加以调整是非常重要的。

　　 1。先要确立的一点是，夫妻收入是共同财产，任意一方都不能随意支配，而另一方有知情权，建议权，甚至否决权。这点太重要了，原因不用废话了吧。该给钱给，但是不要瞒着我给，而且要有度，在经济允许的条件下，要知道钱的确切用途。

　　 2。再有，婆媳相处中不愉快的地方要对老公说，一定要说，还是那个原因，男人粗枝大叶的，你不说他当你默认，一切都OK，那么我们继续。你哭吧，说也要讲究方式，不要动不动，你妈就是一小市民，你妈怎么那样啊。有事说事，不要人身攻击。但一定要据理力争，触及自己根本的问题不要妥协。要让老公知道你很生气，你坚持自己的意见，你不是一软柿子。

　　 3。别惯的男人使唤你跟使唤他妈妈似的，他使唤他妈的时候也说他，培养男人的生活自理能力和责任心。

　　 4。遇到大矛盾的时候表明自己的底线，我孝顺你妈都是因为你，不是因为你我也不会认识你妈。不要以为我什么都是应该的，这世界除了自己的亲爹妈，没有谁是应该对谁好。孝顺你妈那是你的义务，甭想让别人帮你当牛做马。感情都是对等的，不要想白捡一孝顺媳妇而什么都不付出，凭什么啊？那以后养了女儿都掐死，反正吃喝二十年早晚是别人家的牛。对你家里好要看对方对自己如何，而不仅仅是对他如何。废话，你妈当然对你好。而且要看甚为老公会不会做人了。做人讲理的基本前提下泼辣点没什么坏处，甭那么无私隐忍，死了也没人给你立碑著传。