四、五岁的孩子特别在意输赢,他们做什么都想要赢,不论是抢玩具、玩游戏、甚至爬楼梯也要比谁快谁慢。
每次等电梯时,虽然只有我们一家四口人,刚刚过完五岁生日的双胞胎女儿——荣荣与玉玉也要争排名,一进到电梯里,荣荣就说:“我是第一,妹妹第二名,妈妈第三名,爸爸最后一名”,而玉玉却占住电梯口的位置说道:“等一下我就可以先出来,我就是第一名了!”有时两人还会推挤,相互告状也时有可见,“刚刚明明是我先进电梯的,可是妹妹硬要推我,现在妹妹又占住电梯门口不让人家出去!”荣荣语带不平,玉玉也很委屈地说:“哪有,本来就是我先下车,姐姐从后面撞我,然后冲进电梯还说她是第一名!”……
日常生活中更不乏为这类鸡毛蒜皮小事的谁先谁后而吵得不可开交,在大人眼里看来是毫不足道的小事,孩子们怎么会你争我夺?前一分钟还玩得水乳交融开心无比,下一秒钟又为了谁拿走了最大的积木而让另一个孩子哭哭啼啼,这些场面相信所有的学龄前父母都不陌生。
对于这个发展阶段的孩子,想要赢、想抢先、想要受人注目等这些想要得到正面回馈的行为是很正常而自然的,有些孩子的天性如此,他们受到正面回馈的影响较大;换言之,有些孩子不受输赢结果的影响,也是这些孩子天性的一部分。没有谁是谁非,也没有必要争论谁优谁劣。
对于在意输赢的孩子来说,赢让他们感觉自己可以做掌控,可以取得优势,也比较容易吸引父母的注意与正面回馈,如赞赏、鼓励、甚至拥抱亲吻等,这些反应又提升了孩子的自尊与自信。又有谁不喜欢赢呢?但是如果孩子把输做了不当的连结,如失败、无能、不好、差劲、甚至倒霉等,就需要父母的注意了。 适当地介入与引导,可以让孩子在输与赢之间找到容身之处,培养正确的价值观,学习情绪处理的技巧,这些人格与品德养成的重要性与学习“如何赢”是不相上下的。
通常“输”不在意料中也不是预期的结果,那么总会令人错愕、令人难以接受、令人不平、也令人不好受。所以,学习如何自我调适—如何转换心情、如何放下输赢的结果回归本质、如何转移注意力、整理自己重新出发等等课题,对大多数孩子而言,都是以前从未接触过的,从所未有过的体验;换个角度而言,也是父母必须接受的挑战。与孩子并肩面对结果,经由输的经验学习,相信所得会比“赢家”更多。
如何帮助孩子在“输”之后进行心理调适呢?几个从经验中归纳的小建议:
●不要太过分保护,让孩子公平体验输赢
和宝宝“剪刀石头布”,每次都要“让拳”,每次都赢的宝宝乐得格格笑;和宝宝赛跑,父母“故意跑慢”,宝宝轻松坐上第一名的宝座;就连玩拼图、九宫格三子棋等游戏,哪个父母不是“小心翼翼”故意制造情境让宝宝赢,这些情况经常在宠爱孩子的家庭发生,在现代父母身上尤其显著。
或许有人会以为这是为宝宝建立自信心,没错,前几次为了帮助宝宝学会游戏规则确有其必要,但学会游戏之后就必须回到公平竞争的原则了。如果缺乏输的经验,孩子反而会产生不实际的想法,例如“只要是和大人一起玩我就会赢”,或是“爷爷一定会输给我,因为爷爷最疼我”等。在与“不知情”的其它人共处时,也会投射错误的期望,以为自己一定会赢,结果不如预期时,负面的情绪特别强烈。
竞争本来就有输有赢,这也是孩子必须学习的重要课题,输和赢的经验对孩子是同样的重要,千万不要过度保护,或以为孩子会经不起失败的打击,两种体验对学龄前的孩子都有必要、都有好处。此外,如果赢的太过轻易、太过频繁,也会降低孩子对“成功”的企图与渴望。
●遵守约定与游戏规则不受输赢影响
在游戏,或任何会分出胜负的活动前先约法三章:不因输赢而影响游戏的进行,不可以输了就不玩或耍赖等,说好了要打勾勾以示慎重。在游戏过程中,把重点放在每个步骤的意义之上,而不要放在步骤的先后或输赢之上,有效转移孩子的注意力。
万一孩子还是要受到输赢的情绪影响,那么就换个活动吧!换个没有竞争性质的活动,例如阅读或画画,如果俩个以上的孩子一起进行,注意不要再加入竞争的色彩,例如“哥哥画的飞机比较棒”,或是“谁先回答这个问题,就可以吃饼干”等。原来的游戏还要继续吗?是的,该学的总是要学,讲好下一次要遵守约定,多强调几次,游戏前再次强调,如果孩子持续翻脸耍赖,提醒他上次的经验,万一还是僵持不下,不要勉强,转移到另一个活动吧!要有耐心,多试几次,孩子自己会慢慢调适的。
● 学习尊重别人的感受
在这场游戏中,宝宝叠积木最快的得了第一,受到赞赏与瞩目的宝宝在开心之外,似乎骄傲了起来,对比较慢或没有成功的其它宝宝变得没有耐心、爱理不理?“没关系,就让她开心一下吧!”这样可不行,因为每个人都会有输的时候,当你输的时候又是什么感受、什么反应呢?
此时正是教导“同理心”的最佳时机,学会尊重别人的感受,赢家安慰输家、肯定对方的努力,而不是趾高气昂;输家向赢家学习、认同别人的长处与优点。引导孩子从另外的角度思考赢家或输家的心态,例如“如果你先拿到彩色笔,妹妹却硬要抢,还说是她先拿到的,你会不会生气呢?”,“如果你跑得比较慢,还被别人笑,那你心理一定很不舒服,对不对?”,藉此引导孩子接纳此次的结果,并从对方的角度观察自己的行为与反应,在培养同理心的同时,更是人格教育中自我省察的启发。
●强调重点,不强调输赢
还是要把重点调整好,如果这场游戏是叠积木,那么请仔细观察孩子在过程中是不是尽心把每个步骤作好?是不是自己构想?试着在参与中发觉孩子的优点,比赛结果并不是重点,让孩子知道父母注意到你的优点,孩子会更开心。因为这种认同更实际、更贴切。如果这场比赛是骑脚踏车,“你跌倒了以后很快就自己爬起来,真的很棒!”“虽然你后来快没力气了,但是还骑到了终点,真有毅力!”父母应该在参与的过程中发觉孩子的优点并予以鼓励,而不是从结果论断孩子的成败。
随着自我概念的成长与自尊心自信心的建立,孩子们会明白这不过是“此一时彼一时”的现象罢了。从这些失败的经验中,孩子认识到自己的价值(并不因某次的失败而改变,下次我还是有机会成功),学习尊重别人(他赢了,我必须接受这次的结果)、与同伴相处等人际关系的技巧。
只要生活在这个社会,就会有竞争,也就会存在输赢结果。让孩子们可观的认识输赢,坦然接受任何一种结果,并找到自己的优势,这才是我们所希望的,不是吗?
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