婚姻生活中，“性情”是不可缺少的。无性无情的婚姻，让人时时刻刻处于痛苦之中，绝望且看不到未来。
过去，形容一位四十出头的美丽女子一般用徐娘半老这个词，言下之意是风韵犹存，但听着多少有些不舒服；现在，我们更愿意用风情万种，甚至是芳华绝代来形容她们，因为她们历练而有魅力，成熟而又优雅。我面前的女子正是如此。她是一个有事业的女性，很自
信，说话也很有条理，言简意赅。某种意义上，她是一个可遇不可求的完美女性形象，但是，每当夜晚降临，她却陷入一种惶恐，这种感觉让她度日如年。
初恋即成婚，却遭遇“出轨”
遇到他时，我才十九岁。那个时候，我刚刚踏上社会，整个世界对于我来说都是全新的。在命运的安排下，遇见了比我大五岁的他。特别单纯的我们从相识到相爱再到结婚，一切都显得那么顺利，我觉得很幸运也很幸福。很快，我们有了爱的结晶——一个活泼可爱的孩子，整个家庭充满了甜蜜的气氛。那时的我对未来充满希望，因为我的面前有一个宁静温馨的港湾，这对于一个女人来说，是非常重要的。我期待这样的生活长长久久，正如童话的结局，王子和公主过着美满的生活。但是，一个好的开始并不意味有一个好的结局。
上世纪九十年代中期，兴起了大大小小的歌舞厅，不能否认这里是进行社交以及放松自己的好场所，但是在暧昧不清的灯光下，有些人也变得荒唐起来，这里面就包括我的丈夫。他因为工作关系去了歌舞厅，但是后来就常常以工作的名义进出那里。我很疑惑，可是天真的我还是选择相信他，相信他是因为工作才去那里的。我告诉自己，因为工作的缘故出入这些场合是很正常的，作为一个妻子，应该在工作上给予他最大的支持，不能够因为一些小事而阻碍了他事业的发展。然而最终，无情的事实给了我当头一棒。
在爱的包围下的女子往往不会去防备自己的爱人，因为在她们眼中，爱人是完美的，是独一无二的，是不可能背叛自己的。但有时候，这一切，往往是一场错觉。真正到了那一刻，再回头看，会觉得自己很傻。
朋友婉转地告诉我，看见他和一个陌生女子在一起，我说，那也许只是工作关系。朋友面对天真的我，只能告诉我，那个女子是歌舞厅的小姐，他和她，已经住在了一起。我头脑空白地回到家，他还没有回来。在他的衣服口袋里，我发现了她给他的情书，在他常看的书中，翻到了她的照片。这些那么容易就可以发现的蛛丝马迹，直到现在，我才看到。我彻底崩溃了，去了他们住的地方。说起来好笑，我并不是带着捉奸的心态去的而是带着一丝希望去的，我希望出现在那里的不是他，我希望，即使是他，也能给我一个合理的解释。但是，事实让人绝望。觉得无法呼吸的我只有靠歇斯底里大打出手来平息自己的痛苦。我的家人赶来了，他的家人也到了，那一刻，让人更绝望的事发生了，原来我是最后一个知道的。即使他们是善意的隐瞒，我也无法忍受这种欺骗，更重要的是，我无法面对一个出轨的丈夫。我选择了离婚，无论他怎么跟我悔过，无论家人如何劝解。
她是一个爱情至上的女子。对于出轨、对于背叛，她选择了离开。看似简简单单的一句离婚，饱含了多少痛苦滋味。
相信爱而复婚，却遭遇“无性”
离婚后，我带着孩子艰难地度日。既然我选择了离开，就得同时选择坚强。我告诉自
己，即使没有他，我也能活得很好。由于我的努力以及天时地利人和，我的事业蒸蒸日上，一切回到了井然有序的状态，但是我的感情生活，依然一片空白。由于工作，我认识了很多男士，也有不少人追求，但是我都无动于衷。不知道为什么，我的心里总是出现他的影子，他成为我评判男人的一个标准，也许因为我还爱他，觉得没有一个人比得上他。而他，也并没有真正离开过我的生活。他跟那个女的彻底断了，要我们重头来过，他承诺会对我好。四年后，我重新接纳了他，和他复了婚，虽然我知道在我心里，伤痕依然存在。
感情永远是无法捉摸的事。许许多多时候，我们只能跟随心的方向，即使我们知道，也许还会受到伤害。
他是一个很好的人，我一直这么认为。他对家人很好，在家庭聚会上，会时不时说两个合适的笑话活跃气氛。对待孩子，他会很关心他的学习和生活，在孩子眼中，他则是一个可亲可敬的父亲。对我，他也非常好，在物质上可以说是我要什么他给什么。虽然他是一个性格大大咧咧的人，不怎么懂浪漫，但也因为如此，他让人很有安全感。我知道他是爱我的，但是，不知从何时起，每当夜幕降临，我内心开始充满恐惧。
这是因为我不知道该怎么面对在床上如木头人般的他。我们两人离得远远的，人的远离也让我感到了心的远离。他很少碰我，他有他的理由，工作太累，或者是因为自己是个比较木讷的人，所以在这方面也没有什么需要。但是婚姻中，性是很重要的一部分，夫妻双方的性爱也是一种爱的表示，代表着亲密。我跟他谈过，甚至跟他吵过，可是说到最后，我仿佛成了一个怪物，似乎在这方面有合理的要求就是一个道德败坏的女子。我有错吗？我只希望和他有正常的夫妻生活，只希望每天晚上面对的不是一个冷冰冰的丈夫，哪怕只是抱着我都好。可是，他离我很远，我试图接近他，但是他说，离那么近做什么，他无情地把我推开。
我理解他的理由，也想顺着他的那些理由而不再想这个问题，但是我会想他是一个曾经出过轨的男人，为什么那时候，他可以跟别人那么亲密但是现在却不愿跟我。我不是一个丑陋的女人，他也并不厌恶我，但是为什么每一个晚上，他都能够在我面前呼呼大睡而不顾及我的感受。每一个晚上，我都感到寒冷，愤怒得想撕烂被子，只能依靠药物让自己睡上三四个小时。
我们的孩子已经上了大学，这正是二人世界的绝好机会，他也是这么半开玩笑地跟我说的。但是现实不是如此。每一个晚上，我都不知道该怎么做，心让我想靠近他，但是仿佛又有一个警钟在告诉我他是不能靠近的。我躺在床上，辗转反侧，我甚至有股冲动，想到外面也出次轨，但是我爱的是他，不可能背叛他。回想起离婚那一阵，虽然艰难，但却是有奔头的生活，然而现在，却是绝望。也许至少还要这样过上二十年，二十年这样的夜晚，我该怎么办？
讲述这一切的时候，她反复说自己的丈夫是一个很好的人，他的理由她都相信。她甚至没有责怪他的意思，只是觉得无助。
“无情”比“无性”更让人痛苦
我不是一个对性生活有很多要求的人，只是希望他能多在意我的感受，多站在我的角度考虑考虑。可是，他往往是“无情”的。
以前，老人孩子和我们住一起时，我习惯性地关上房门，可是他就会说：“关上门干吗？”仿佛我要干什么肮脏的事一样。我问他为什么要这样说话，他会说关上门嫌热，但是为什么他偏偏要用那种语气来跟我表达而不能好好说呢。他出差回来，俗话说小别胜新婚，我高兴地去迎接他，他却用奇怪的眼神看着我。有一次，我们和朋友到外地旅游，这应该是浪漫温馨的事。到了旅馆，朋友说你们俩一间，我一间，没想到他却说他和朋友一间，让我单独住。好像要故意避开我似的，朋友当时也很尴尬。
我有些不能明白她的丈夫为什么要这么做，这完全就是一种伤害，还是在大庭广众之下。我问她：“你问过他为什么要这么说这么做吗？”
我问过，但是他都不以为然，认为那样做很正常。从我的角度来看，可能是他的观念和我的观念不同，他就认为那样做很正常。可是他没有注意到，他已经深深地伤害了我，即使我告诉他，他嘴上说改，过不了多久还是会恢复到老样子，这样的反反复复，只能让我更
痛苦。
她只是一个希望被关怀被温暖的女人，但是即使是这种简单的要求，她的丈夫却很难给予。她在最后告诉我说，一定有很多女子跟她一样处在无性婚姻中，虽然说现在找不到方法去解决，但是她希望能够得到共鸣，让更多的人关注这种婚姻状况。
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