早期教育个案-关于儿童交往的讨论（7）

　　主题：交往的故事

　　作者：iseeyouanam　　发表日期：2006-04-18 16:49:26 [表状]

　　昨天下午在接儿子回家的路上，碰上儿子的小伙伴-“大耳朵”，“大耳朵”是个鬼灵精的男孩，个头不高，但那张嘴能说，在同龄的孩子中，算是比较有号召力的。他一见到我 ，就很热情地喊：“阿姨，让嘟嘟下来和我玩啊。”我没有什么理由不答应，且一到儿子的幼儿园，就把这个好消息告知儿子，儿子自然是欢喜雀跃，冲在我的前面往家跑

　　可等我紧追慢赶地找到儿子，发现儿子并没有与“大耳朵”在一起玩，“大耳朵”已经与另外一个小男孩玩得很好，只不过是希望儿子做他们的跟屁虫，或者是游戏里一个大家都不愿做的角色，儿子大概有点不乐意，远远地朝他们喊：“你们过来抓我啊。”那两个小男孩看儿子没有跟来，也许是觉得没趣，也许是觉得该有些妥协，有时就跟着儿子追两步，但追追，又改变方向了。儿子呢，说不想与他们玩也不是，但确实是不想作为一个被动的角色与他们一起玩，所以也是远远地跟着他们，有时凑到那两个小男孩前一起玩一阵，可只要那两小男孩跑到其它地方去，他就摆出一副你走你的阳光道，我走我的独木桥的样，绝不马上跟从。

　　儿子也许是想摆脱这种自己不能做主导的处境，他抬头看看，看到站在阳台上的我，冲着我喊道：“妈妈，把我车子拿下来，我要骑车。”他多少带点报复心地对两个小男孩说：“我不同你们玩了，我要骑车。”(儿子骑的是两轮的赛车，这两个小朋友还只能骑带辅助轮的车，儿子这个时候说骑车是有点想显本事？)这一招有点效果，“大耳朵”求儿子道：“你不要骑车，再玩一会嘛。”儿子还是坚持他要骑车，“大耳朵”多少有些泄气地说：“我也不玩了，我要回家去了。”都是以这种方式来表达别人对自己没那么重要？

　　等我把车子拿下来，儿子似乎又不急着去骑车，因为与那两个小朋友又能玩到一起去了，而且还要郑重其事地再告诉他们一声：“我要骑车，骑五圈。”结果那两个小朋友没有表示羡慕，也没有表示失落，继续玩自己的，也不拒绝儿子的加入，儿子与他们并行玩了一会儿，还是去骑车了，大概觉得还是要靠骑两轮车来证明他的厉害。儿子去骑车的那功夫，那两个小男孩自觉玩得没有那么有趣，也就各自打道回府。

　　这个故事有没有一定的代表性？

　　我归纳了几条

　　一、两个人容易玩到一起去，三个人不容易

　　二、各自有想法时，是有距离地接触

　　三、一般来说，先入为主，两人力量大于一人

　　四、在友谊中失落的人，大都会想办法证明自己其它方面的能力

　　(经得起孤独的人容易出成绩)

　　五、三个人不好玩，走了一个人，两个人可能更不好玩，(也许是缺乏竞争)

　　主题：就张教授的回答再深入地问您几个问题 [精]

　　作者：成为茱丽娅　　发表日期：2006-04-19 12:46:29 [表状]

　　所谓的三阶段，大概从孩子一岁以后就能慢慢观察到，从一些典型的孩子发展情况看，1岁到3岁主要是第一阶段，2岁多到4、5 岁在第二阶段，3岁多到7、8岁大概处于第三阶段，这个孩子的心智能力发展有关系。但是一般来看，前一阶段的发展较好的孩子，后一阶段的能力发展会更好一些。但前一阶段并不是后一阶段发展的必须基础。就像麦子爸爸讲的那个女孩子，保护和争取自己利益很好，但是分享与合作就差。其实分享与合作也是保护和争取自己利益的一种更高级的方式，从生物学和功利主义的理论来解释，和人合作、分享与建立友谊都是获得利益为目标，不仅是人类，高级的辅乳动物也有这样的能力。

　　人类分享与合作的能力就更需要在一种文化的支撑下发展。小孩子的分享与合作的能力形成，一种是在成人的指导、强化下逐渐形成，一种是孩子在实践中、获得适应去摸索形成。大部分是一种混合作用，我个人认为，孩子在实践的获得性适应要更多一些，这样才真正属于孩子自己能力，孩子将来也会在其他方面有更多的主动适应和探索的能力。如果主要是一种指导、强化下形成的合作能力，孩子将来的主动探索性也会差一些，并且常常会拘泥不化，囿于规则不知变通。现在的儿童教育理论主要受指导、强化观点影响。中国古代的道德教育，从朱子学形成，主要就是以指导、强化的理论为指导，到清朝时期几乎成为教条，一直到**党的文*革时期达到登峰造极的地步。

　　指导与强化是必须的，但是这个框子一定要很大，给儿童留有自己摸索、获得性适应的空间，如果成为一个教条、一个紧箍咒就会适得其反。

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　　1、儿童发展的这三个阶段，如果没有外力的作用，是不是会顺次地必然地发展出来？有没有只发展了一个阶段就停滞了？如果这三个阶段没有发展好，或者只圄于一个阶段，会不会对成年以后的交往有影响。

　　比如，有的成人过于计较自己的利益，而不会分享和合作，是不是与儿童时期这三个阶段没有全面发展的经历有关？

　　我理解的友谊是更高阶段的合作与共享，不仅包括物质方面，更多的是精神方面的，对于现在的孩子来讲，似乎有些难，不仅因为现在的环境太注重于自己利益、自我享受了，而且自我防护意识也过分强烈，家长对这方面尤其敏感，可能会扼杀一些领导人的苗子。

　　2、儿童交往的发展是自然地成长需求多一些，还是外化的因素多一些？有的儿童是不是存在天生的素质只能发展到某个阶段，或者其天生的性格就是某个样子？从而不适合发展到交往的更高阶段？在社会交往方面，是遗传的因素大一些，还是外在的环境因素大一些？

　　3、这三个方面的发展，要确实内化成孩子本身的动力才是自然而然的发展，才会成为自己的能力，那么，现阶段，我们应该创设什么样的环境去帮助他成长？比方说，现在的孩子都是独生子女，对第一个阶段的要求较高，甚至在孩子很大的时候，都要和孩子强调保护和争取自己的利益，而刻意地回避与他人的沟通和合作？

　　4、如果一个人有些偏执，不擅于与人合作，是他的世界观的问题多一些，还是他的性格问题多一些？

　　先想到这些，不急，张教授有时间再回答。

　　主题：我表达自己，并领悟他人之心 [精]

　　作者：iseeyouanam　　发表日期：2006-04-19 16:54:01 [表状]

　　前面的归纳多少有些粗糙，有些根本就是站在俺儿子立场说话的。：)

　　这次想细点说，深点讲，也许还是有很大的偏面性，目的只是想说说一己之见。

　　首先我说说我理想的交往是什么，一时找不到合适的词来描述，先用上别人的话。

　　个人与他人的交往既不丧失于他人之中，又不与他人相对立，而是在彼此保持自己的个性、人格、自由的同时又把自己的心揭示给他人，并领悟他人之心，即做到彼此心心相印。

　　“孩子王”少的原因：现在的孩子因为缺乏兄弟姐妹，少了自然的同盟军。而在孩子的团体游戏中，“孩子王”没有同盟军的支持是不可想象的，所以现在的“孩子王”自然比以往的“孩子王”更难当，(放在以前，别家的兄弟姐妹指挥不动，至少还是可以领着自家的兄弟冲哦)。但那时的小不点有很多是盲目的跟从，缺乏自己的选择，有些通过磨练得到进步，有些可能就这样滥竽充数长大了。现在的孩子单纯的跟从少了，有不少都是经过一定的磨合走到一起，所以现在的孩子比以前的孩子也许更理性些，有更多的自己的选择，更多自己的主见。

　　为什么现在的父母更担心孩子的胆怯问题：以前不是没有胆怯的孩子，不过胆怯的孩子不会显出特别的不适应，我想是因为有时有哥哥、姐姐撑着。现在呢，你胆怯是你的事，没有谁可以罩着你，所以在这点上，现在的父母比以往的父母更是担心自己的孩子吃亏，遇事不敢争，可以理解，现在的孩子的竞争环境更是残酷。

　　是不是只看到残酷的一面，就一定要求孩子任何时候都要做个人尖？把领导力看成是成功交往的重要指标？

　　交往回到原位应该是心心相印。

　　我表达自己，并领悟他人之心。

　　主题：提上来问张教授：如何教孩子处理跟老师的关系？.

　　作者：玛雅0731　　发表日期：2006-05-29 09:59:33 [表状]

　　培养天天和成人的交往能力，我真的不知道还能如何去做。其实天天和我的同事们，还有小朋友的父母们，以及邻居们相处的都很好，他敢一个人跑到对门伯伯家要糖吃。如果说他和成人的交往有问题，我觉得最主要的就是他不知道该如何跟老师相处，该如何处理和老师之间的关系。

　　但是如何处理和老师之间的关系，我都不知道该怎么教他。教他不听老师的吧，张教授以前的帖子也说过，破坏老师的形象，会让孩子以后失去引路人。教他听老师的话吧，老师的话有的时候还真的不该听。问题是，就算天天他自己决定了有些话他不想听(比如上画画课他心不在焉)，他还是要承受老师的惩罚、呵斥等压力。天天他有些敏感，不可能不把老师的呵斥不放在心上。包括我自己，都不敢轻易得罪老师。我亲眼见到有个孩子的爷爷说了句对老师不太好的话被老师听见了，那个爷爷一走，他孙子就被老师推推搡搡，还训了几句。

　　到底该怎么处理和老师的关系呢？老师在孩子眼中，是权威的代表。鼓励孩子挑战权威，无视权威？我担心给孩子会带来意想不到的伤害。毕竟我不可能知道他在幼儿园里的所有细节。他还只有三岁半，要让他独自去解决这个问题，也实在是有点强人所难啊。

　　写到这里，我的眼泪都流下来了。我不知道怎么去帮助儿子。可怜的宝宝，妈妈该怎么帮助你呢？

　　明天，我打算再去跟老师谈谈，还是明确的告诉她我们画画不报什么期望值，希望老师不要对天天要求太高。可是，该怎么帮天天处理和老师间的关系，我心里一点头绪都没有......

　　张仲华教授回复：你首先要想想你自己的交往能力。

　　从你讲的非此即彼的一段话，就看到你自身的交往也有问题。什么时候听话，什么时候不听话，什么时候可以当面、背后不一样，什么时候一定坚守原则。并不是都完全对立的。

　　和老师的交往问题，大都是与成人交往问题的表现。你举例说孩子在家里还可以。但那大都是被动性、依附性的交往。是被别人牵着他走，别人给他安全感。如果需要自己寻找安全感，需要主动去适应和解决问题，就不行了。你可能也属于这样的情况。你把自己的交往问题想清楚了，就知道如何去帮助孩子。

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